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那一年我17岁作文 那一年我17岁原唱文案

2019-03-14 初二作文 类别:记叙文 400字

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我从来都没有想过,一个看起来有些腼腆的女孩会这样问我,她说:“姐姐,有人说16岁是花季,17岁是雨季,你信吗?”
她的这句话,深深触动了我,也让我想起了17岁那年的多愁善感,想起了17岁那年的朦胧情怀,想起了17岁那年,总在下雨的心空。
是的,17岁,是雨季。在那个季节里,听一支伤感的歌我都会流泪,跳一曲温柔的舞我都会感动,因为我年轻。
是的,17岁,是雨季。那时候,我会莫名的伤感莫名的快乐莫名的想一个人。我总喜欢幻想一些浪漫的故事,挽留一些过去的人,却总不明白,那是难以实现的海市蜃楼。
是的,17岁,是雨季。17岁的我,总想证明自己的长大证明自己坚强,却又总是那样的幼稚那么的容易受伤。17岁的雨季里,我对什么都充满了好奇,对前方的路,却感到迷茫。
十七岁,是雨季,那年,下过那么多的心雨,记忆里却总有蓝蓝的天空,流过那么多眼泪,却记住了很多笑声。
现在,轮到你们17岁了。

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那一年,我十六岁,处于叛逆期的我性格很臭。也就是那一年我的叛逆期到此结束,如果可以,我宁愿多延长两年,因为,伴随着那些事情的,并不是一段美好的回忆。有人说现在的生活就好比那三月的雨,即连绵又滋润。也许吧,但我这里只是像没了屋顶的房子,天空竟然还下起了雨,此刻的心情可想而知有多糟。都说男生爱面子,这个果然没有错,为了所谓的面子竟然可以那么的不顾一切,或者这是所谓的虚荣心?我不知道,但叛逆期的少年的性格往往让人琢磨不透,到现在我也不知道当年自己到底在想什么,到底想要做什么。但是,记得的我是这样做的。那个时候家里还不是很有钱,所以家里人也没有太多的钱给我花销。然而这对一个叛逆的少年来说就是家里不好,父母也讨厌自己,觉得是自己让他们感到麻烦,觉得自己是一个只知道吃喝的没用废物。我不太明白这些思想在当时是怎么来的,或许就是当时的自己无聊,外加对父母的一种不满情绪进而脑补出来的吧。对父母的不满一直藏在心里,直到某天,闷热的天气,做事的不顺心还有在外面遭受到的一些气,这些都在同一天发生,然而最后爆发的导火线就是在家里,被父母给引爆了。看着满脸生气的我,看着不断大声怒吼的我,他们惊呆了,他们怎么也没有想到这种情况。那个时候的我并没有发现,母亲她已经把头给低下了,然而当时的我已经被愤怒给遮住了眼睛,什么都看不见。真的是什么也看不见,看不见自己那狰狞的脸,看不见他们的神情,看不见他们的内心。就犹如喝醉了酒,不断的再发酒疯的酒鬼,让人厌恶,让人心烦。在发完火之后,当时的自己也慢慢冷静了下来,这个时候被愤怒遮盖的眼睛也可以重新睁眼看世界了。然而看到他们紧靠在一起,沉默着低着头的情景时,我愣住了。这并不是我想要的结果,这并不是自己想要看到的,然而现在就只能这样。此刻的心里丝毫没有一点因为把愤怒宣泄之后的轻松,反而更加的沉重了,更加的难过了,就好像心里堵了一块石头似的,发闷。看到他们这个样子,我知道我错了,错的离谱。当时的自己内心竟然慢慢的,慢慢的在。哭泣……

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“十七岁那年的雨季,我们有共同的期许,也曾经紧紧拥抱在一起。”
——题记
我站在15岁的路口,蓦然回首,回首这一路攀爬的脚印,才发现,它就在那灯火阑珊处。
一年级·倔强
“当着你弟弟了,往一边闪闪。”母亲在极力的要求着我。我满怀怨气的向后倒退了几步,心想:“他才多大?能看懂什么?况且我的地理位置还不算优越呢!”“再靠后些!”妈妈的语气里明显夹杂着不耐烦的导火线,仿佛有火星就一下引爆。妈妈的威逼却激起了我小小心灵中不可攻破的倔强,对其言,允耳不闻。
妈妈和奶奶对我的忍让已经到了极限,我明知道,挑战她们的耐力我必死无疑,可我偏不认输。接下来,我被他们给伶进了昏天黑地的小里屋,如此狭小的空间里,对我上演了一顿狠毒的拳打脚踢,年幼的我手无搏击之力。其实我也不想反抗,我心里明知道是自己不懂事,只是嘴上倔强着不承认,再者说,我要继承中华民族的良好品德——百事孝为先。所以我只是一味的哭泣,哭得天昏地暗。
“妈妈·对不起”
二年级·喜悦
“奶奶,我得了双百。”奶奶的嘴角微微上扬,眉角慢慢舒平,我的心里又泛起了一波涟漪。老师在黑板上写下“孟瑶”两个字时,我的心猛地的一下皱紧,不知所措的望着黑板上翩翩起舞的粉笔,咦,又添了两个\"100\"悬着的心顷刻间被喜悦冲去了灰尘。“想吃什么?奶奶给你做。”奶奶眉飞色舞的问着我。
“奶奶,谢谢你……”
不管以后的道路有多坎坷,不管以后的心境有多茫然。只要有这些温存的记忆相伴,我就会一往直前,迈进青春的另一个雨季。

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