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他们都说生活也不是那么简单的事情，我们的时间就这么一点一点的，后废掉了。其实我什么事情都还没有做。在这段时光里，我何须你相伴和寂寞。做朋友只不过一直以来我都没有看到过他们的身影，他们在其他的地方逍遥快乐。
或许一直以来我也从来没有放弃过要寻找什么。一直以来都是这样个人隐私，其实也不能说明什么。每个人都有自己心中的小秘密。这个时候我们还能告诉自己很多东西，也许我们并不需要那么伟大的见解啊，我们只是想看到别人对自己的认可罢了。也许真的很困难吗？
可能从一开始步入这里的时候我就觉得有点后悔。我从来都不觉得自己能。走到决赛因为这样真的是需要很大的勇气和决心，还有能力的，而我一向有自知之明，我知道自己的能力有限，知道自己也来到这里也是什么都不会，来学习的。可是我却有幸到了这个地步。真的要感谢啊！那些人们。
可是我们都在发展着又有谁知道未来会发生什么样的事情呢？我们始终都是老样子是不是没有人给我们请假，我们就不能出去。我们的自由，何时被人束缚住了。那些时候我们还有美好的期盼在我们未来的生活当中占据了很大的比例。可是现在我却例举不出来，也无法举例具体说明。
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也许你应该想得明白，当时让他发一个课件，她都不愿意发，找各种各样的借口。
我终于知道，为什么大多数时候你也会感觉很烦，原来一直被麻烦，真的是很不好的一种感觉。
也许你们在这里的时候，很多东西都是无法描述的，但是时间依旧在这里，我们就可以有各种各样的等待。
或许后来还是会更很多的事情，但是这样的机会一旦失去就再也不会回来了，也许你准备好了要出去做一件事情。
你要知道，并不是每天都有这样的机会的。每个人都知道的类种路程，每个人都可以看到到的那种类型。
还是在我们面前说的那些话，似乎都变成了没有利益的价值。
也许那些东西你真的不应该去经书管怎样你都应该有这样的机会。
他们从来都没有想过这样的机会，怎么会和你聊会。
我就是一直在珍藏着的过程。
看在这里，看着梦想，看着大家手牵手离开这里。
如果大家还在，你是否回想，根本不会有机会。
她们要做的那些事情，其实也是很累的。
不需要你说更多的话，到底要不要放弃这样一个机会。
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今天下着蒙蒙细雨，当我在键盘上打出这些文字时，我的手与我的心一样的苍白无力。很可笑我哭不出来，老天却善解人意的哭了。今天一天我都在精神恍惚中度过我实在是被那些分数吓懵了，我无法想象自己的手怎么可能写出这样的分数，一整天我的脑中一片空白，我无法呼吸，我明白自己中毒太深，从小我并不认为自己优秀打但一些荣誉总跟着我，我不愿意让别人用奖状与名次来评价我所做的努力就像我小时侯喜欢用文字表现自己现在仍然喜欢一样，我很清楚现如今的文字已经不像当年那样会让我兴奋，他们已经被贴上了奖杯与鲜花的标签了，而文字充其量不过是他人眼里取得成功的捷径罢了。在过去我背负了太多以至现在我无力抛开背上的重负，推开心上的积石，有些残酷。现在的我是个永不知足的怨妇，总抱怨分数太少。现在我最想干的一件事是为自己找一个防空洞以躲避世人的射击。我忽然又想起了母亲那个长年奔波在外为了一家生计而搞得满脸皱纹满身疲惫的女人。她曾说，我的成绩是她的动力。现在 我开始怀疑自己的作用。我发现我居然连告诉她真相的勇气都丧失了，很可悲。天依旧下着雨，风冷得刺骨但绝对刺不到我的心。我像具尸体一样机械般地走在校道上在校园的路灯下照应下我发现背着书包的我居然像个驼背的人，影子显得很长很孤单，尽管此时我并不孤单但还是显得孤单校园的坡显得很斜很陡使我前进的脚步显得很无力，校园的路很宽很短但竟没有我的立足之地。路漫漫其修远兮吾将上下而求索，屈原这么说。我没有了屈原的环境却有了他的心境。风仍旧呼呼，人还是匆匆，心依然冷冷。我的头现在正膨胀着坐在教室里很温暖但我不能这么放任自己，我不懂一个学生放着作业不做就像我我现在这样写些乱七八糟的文字的行为称不称得上“不务正业”，我很难过，也很难受。我不懂在中国尤其是在我们这样的小县城除了读书我还能干什么。这是一个拥有五千多年历史的文明古国，我不知历史是越长越好还是越短越好，历史是否总固定一些东西，影响着那些被影响的人。封建科举是否也是其中的一部分，但我很清楚来到重点除了再考上重点我已毫无退路了。我仍旧喜欢在这一张张贫贱又富有的纸上发泄自己，在写的时候我忽然想起那个43公里之外的家，那是个美丽又纯朴的乡村。田里没有炊烟袅袅却有白云飘飘，野花像满天的星星在闪，流水潺潺，清风徐徐。那是我心灵的永恒故土而在这寒冷的夜晚我又想起了它。我的文字从没背叛过我，虽然他从不被认同，虽然我不止一次的对母亲保证不再写了，虽然语文老师不下百次的对我大吼文章离题，我还是执迷不悟（用他们的话说），我想既然我写文章会离题那么就写篇“无法命题”，所以我这么命名这篇文章。我一直不能理解的是文章是为自己而写还是为别人而写 ，我不想自己的文字被束缚，那样我会很不高兴的，所以我开始决定为自己而写，那么 也就是 离题！这几天我总挂在网上似乎想以此来麻醉自己让自己忘却分数所带来的痛，我疯了似的拼命的发帖子，并静静的坐在电脑前等别人来回帖，在论坛上挥霍自己的青春，我一篇一篇的回复我的回帖，我感到前所未有的满足，满足自己的文章得到认同，自己所有不开心的事都忘却了，回帖的时候看到许多简单但温暖的评语，当我看到一张帖时我找到了自己的方向_----- “给苍白的日子以诗意，给失望的自己以勇气！”
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有很多伤心的事情，无法亲口说出来。等到真的组织好语言，真的想说出来的时候，才发现想倾听的人已经不在了。
有的时候真的有很多难言之隐，很多苦衷无法对人说，其实说出来也没有人会愿意去相信，没有人去真正的理解你。因为在这个世界上，根本就不存在什么感同身受，所有的感同身受都是安慰人的，也都是骗人的。
曾经我那么真心在意你的诺言，那么看重你的故事，所以我把你整个人都看的特别重要。觉得你永远都不会欺骗我，永远都不会辜负我。知道最后才发现，其实也不过如此。
有没有曾经在意过，有什么重要的呢？我们曾经就不愿意相信，以后估计也不会相信了。
我最讨厌那种紧张的氛围，那种把所有人都放在风口浪尖上的感觉，那种世界末日即将来临的压迫感。有时候为了缓解自己紧张的心情，我会去找一些悬疑片，一些恐怖小说去看，我总以为有些事情是可以改变的，并不是坚如磐石不可摧，并不是没有回旋的余地。
可是当我看到那个女人站在我面前时，我是真的第一次感到前所未有的绝望。在我所有的设想里面，这个场景是永远都不会发生的。可是在我的现实生活中，这件事情就这么真真切切的发生了，而且就在我的身边。我无法去无视它，我做不到真的不去在乎。
曾经那么在意的一句话，不论过了多久都不能忘记。曾经那么苦心故意的爱过一个人，即使到白头，就难以释怀。
结语：无论是在学校还是在社会中，大家都写过作文，肯定对各类作文都很熟悉吧，通过作文可以把我们那些零零散散的思想，聚集在一块。那么你有了解过《无法说明》作文吗？以下是小编收集整理的《无法说明》，仅供参考，欢迎大家阅读《无法说明》。