下面是文案网小编分享的家，你心中的港湾作文 我们心中的港湾文案，以供大家学习参考。
家，你心中的港湾作文 我们心中的港湾文案：
茫茫尘世中，你是一叶飘摇的小舟，还在波澜不惊中寻找避风避雨的港湾。湿润的面庞，流淌着善良的泪；世事纷繁，伤害着你温柔的心。还是那样形容，你是那么纯，那么真。
和你相比，我的柜子里装着太多的外衣。和你相比，我总是背着那么多的面具。和你相比，我的心满是受伤的孔洞。和你相比，我的躯体已满是伤痕。为了你，我仍然会奋不顾身。我不会拿自己的幸福开玩笑，做个好男人已经那么累，面对你纯真的幸福，我拼命的奋不顾身。可能，在爱情里，我这样做很笨很笨，可能，在爱情里，我这样做很傻很傻，我不允许你沉沦。为了你，我依然奋不顾身。
你是一个傻女孩子，傻傻的爱着一个心中的男人。为了他在角落里偷偷的落泪，为了他看着照片偷偷的哭，为了他满世界寻找最合适的脚，为了他假惺惺的逃跑。我太笨，明明知道是自己的缘分，却不敢勇敢的去占有；我太笨，不知道怎样去哄女孩子开心；我太笨，拿着电话却不知道怎样的表达自己的心。爱的太深，怕自己满是伤痕，爱的太深，却不敢奋不顾身，爱的太深，已经没有了所谓的爱与恨，爱的太深，不会再有悔恨，爱的太深，愿意为此搭上自己的青春。
曾经拼命的想忘掉，明明知道这是煎熬。有人劝我不要不要不要，婚姻不是和自己开玩笑。你心里惧怕，你心里畏惧婚姻，你心里还不知道什么是合适你的婚姻。我们爱的还不牢靠，你怕陷入我的监牢。傻傻的你，想要从我的世界里逃跑，想要从现实中回到虚幻，想要从此沉沦。我不是错的人，你幸运的选择了一个合适得你的缘分。幸福车票是一张直达票，交到你手中的是一张直通幸福婚姻的直达票。不需要继续经历那些情感迷茫，不需要体验那些世事纷扰。这里没有虚伪，这里没有伪善，这里没有伪装，这里没有游戏，这里没有伤痕。
善良的你，却没发现自己在爱的港湾，温柔的你，却没发现自己在躲避风雨。爱，还在一步步向前缓慢的前行，家还在遥远的地方。属于我们两个人的世界，属于你我真正的家。曾经感到幸福，曾经感到温暖，却被时间冲的有点平淡。曾经那样的憧憬，曾经那样的向往，却被现实的距离拉的很远很远。回忆回忆，和我一起想象未来的家，一个幸福的地方，人生的三分之一居所，一个营造幸福的天堂。温暖的圆床，柔软的被子，还有可爱的靠枕，你和我依偎在一起，享受英伦玻璃屋顶下的橘色阳光，白色的暗花窗帘透过夏日的气息，一起，一起，享受着悠闲的时光。听着同一盘CD，看着同一本书，喝着同一杯可乐，盖着同一个被子，跳动着同一颗心。你热了，我为你寻找解渴水源；你饿了，我为你下厨做你喜欢的美味；你困了，我抱着你一起入睡；你冷了，我做你最温暖的被。
你会幸福的，你拥有着平淡中暗藏着的幸福。你会让人羡慕，你拥有着别人无法拥有的情感财富。你会满足的，你拥有世间该有的一切和未曾有过的一切。傻傻的你不要再让自己满是伤痕，这就是你的已经到来的缘分。善良的你不要再说不想得到，这就是你已经拥有的而不需要再去乞讨。恋爱，结婚，家…
家，你心中的港湾作文 我们心中的港湾文案：
对于亚当，天堂是他的家，而对于他的后裔，家就是天堂。——伏尔泰
家，是心灵的港湾，容纳我们疲惫的帆船；家，是成长的摇篮，演绎我们的苦辣辛酸；家，是指路的明灯，照亮我们前行的旅途；家，是最宝贵的财富，承载我们一生的希望……
我们可以用无数华丽的辞藻去修饰“家”，然而家到底是什么呢？是“为夫妇所居”、“谓一门之内”的房子吗？还是众人组成的一个集体？余以为不然。翻开字典，错综复杂的解释看得我眼花缭乱，那些都不是我想要的。在我看来，家不仅仅是外在的生存环境和亲人，有一首歌不是唱吗：“我想有个家，一个不需要多大的地方……”的确，房子再大再美，家人再多，可到头来独守空房该是多么巨大的悲哀啊？所以，家，更重要的是温馨的亲情、朴实的关怀与团圆和睦的氛围。
理论上的东西也许谁人都懂，可若回归到现实中，恐怕我们都会有这样那样的理由而忽略了对家的呵护。
07年2月27日重庆晚报报道：今年大年初二，因嫌儿孙春节回家团聚太短，七旬老人梁忠秀一时想不开，当二十多个儿孙一起离开她时，她悄悄服毒紫堇。连日来，梁老太的子孙对此伤心欲绝。老人有什么想不开的呢？据报告显示：全国城市老年人空巢比率约为50%，多么不可思议！谁去抚慰这些老人的心呢？虽说养老院遍布，但真正能进去享受晚年之福的又能有多少？在大城市，如上海等地，人们都“疯狂抢购”养老院，而由于空间有限，仅有很少的一部分人可以满足愿望。话又说回来了，哪个老人不希望和子孙一起和谐地生活呢？
忙碌，是个真实的理由。在这个飞速发展的世界里，如果不加紧跑几步，就会被时代远远地抛在后面。牵挂，是不变的主题。多数儿女都是有孝心的，在紧张的工作之余，都会想起年迈的双亲，有条件的会送去一通电话，以表慰问，并时常在节假日买回些吃的穿的给老人。可老人们真正希望的是大家多回去聚聚，说说话，《常回家看看》中把这些感情唱得淋漓尽致。我也是切身体会过的：一次和爸妈去姥姥家，姥姥是又杀鸡又买肉的，做了一大桌子饭菜，那么辛苦，可在她那满是油烟渍的沟壑纵横的脸上却露着天真幸福的笑；姥爷边喝酒边说：“哎呀，真不容易呀！这我一到大礼拜就往道口一站，看那汽车一趟趟地过来又过去，就是等不来你们下车啊……”他说的是那样的无奈。在我心里，不知是谁用刀子刻出了深邃的痛，无限的自责将我重重包围。我们给老人的，真的太少太少了，是他们用辛勤的汗水把我们浇灌成人，难道我们不该去反思一下自己吗？
还记得有这样一则公益广告：一位慈祥的老妇人在做满一桌五颜六色的饭菜后，却接到子女们一个个都不回家的电话，于是老人哀叹到：“忙，忙，忙，你们都忙……”镜头最后定格正在闪着雪花的电视前老人安静熟睡的身上。想必每个人看到这广告都会深有感触。父母需要我们简单的陪伴、理解与关怀，仅此而已。时间过去了，就永远不会回来，而留下的遗憾则让我们刻骨铭心。生命不断延续，汇成历史长河。为了让我们的天堂绽放光彩，请倾注我们最炽热的真情，鼓慢风帆去远行吧！
家，你心中的港湾作文 我们心中的港湾文案：
亲爱的爸爸妈妈：
你们好！
家是幸福的港湾，是幸福的栖息地。我们曾经那美好而又简单的幸福种子就是在这里萌发，那是我们用真情去灌溉的，那一朵盛开的幸福之花是那么楚楚动人，扣人心弦。这朵幸福之花是一个家庭温暖的象征啊！家到处充满了温情，看，餐桌上的我们欢声笑语，充满了欢乐，听，那客厅里的欢笑声，是多么令人羡慕，瞧，那个小角落里的读书声，令人神往。
爸爸妈妈，你们还记得曾经那张幸福的味道吗？以前，我们住的那个小房子是简陋了点，可却充满了温暖啊！大年三十，我最渴望的就是那一顿全家人能一起吃的团圆饭，你们还记得吗？那一年，我们一起吃过团圆饭，你们带我出去玩，然后回家放鞭炮的时候，那“啪啪啪”响的鞭炮，吓得我直哆嗦，爸爸你就抱起我，捂住我的小耳朵。爸爸，你知道吗？那时候的我是最幸福的，我轻轻地依偎在你的怀里，仿佛我拥有了整个世界。那时候感动就像一件可爱的花毛衣，暖暖和和地套在我的身上。爸爸你知道吗？我学习语文的动力来自于你。来自你曾经讲的一个小故事，就是：“从前有座山，山里有座庙~~~”听完这个故事后，我恳求你再讲一个，而你却说：“学习看书吧！书里面有讲不完的故事。这就是你赐予我的学习语文的最初的动力。
我渐渐地长大了，也到了改入学的年龄。你们把我送进了那个陌生的学校，我面对着那一张张陌生的脸孔，这对于一个六岁的孩子来说是多么胆战心惊的事。在那个陌生的学校里人生地不熟，那次，我在学校的门口等你们，但是你们来晚了，我原本以为我可以一个人回家的，但没想到老天爷并不眷顾我，我迷路了。我并不知道我走到哪里去了，我一害怕就坐在地上哭了起来。哭了好久，你们始终没有找到我。忽然，远处有一个妇女向我走来，那个身影怎么那么熟悉，“妈，我像只贪婪的小猫扑进了你的怀中”。
从这以后，我在也不敢回家了我结伴而行，而你们有时间还是会来接我，生怕再发生一次迷路的事。
尽管家里光景很差，生活过得很辛苦，可你们从未忘记对我的照顾。虽然咱们经济条件落后，但你们从未放弃过，一直都很坚强，不怕吃苦，你们开过餐厅，开过杂货店，摆过地摊~~~可这些经历如今想起来，似乎都是生活的一种考验，然而你们就是在这样的一次次磨难中，破茧成蝶，继续飞，蝴蝶翩翩向前飞。
现在咱们家的经济水平比以前提高了很多，虽然我们每天都再一起，但我们的交流却少了。这几年我们在一起吃饭的时间都没有。爸爸妈妈我怕了，我害怕一个人吃饭，一个人静静地吃饭，一切都冷冷清清的，我多么渴望一家人和乐融融的一起吃饭。但你们对我的爱却从未减少过，夜深了，你们轻轻地推开我的房门，检查我的窗户有没有关好，在轻轻地为我盖好被子。日复一日，年复一年从未改变过。
那一次，我才发现你们皱纹悄悄地爬上了你们的额头。体质一向虚弱的我，记得那一年冬天，我又感冒发烧了，昏昏沉沉的夜不知睡了多久，醒来一看，床头上挂着几个输液瓶，妈妈坐在床前，眼里满是红丝，一股暖流顿时注满了我的全身，我想妈妈为了照顾我，一定好久没有睡了，于是我趴在她的肩上对她说：“妈妈，我爱你”然后亲了妈妈一口，妈妈笑了，可笑着笑着眼里又留下眼泪来，轻轻地摸了摸我的头。
爸爸妈妈，我爱你们在我困顿时，你们给了我慰籍；在我迷惘时，你们给了我航向。谢谢你们一直陪在我身边支持我！我一定会让你们看到你们的女儿是多么的出色！
此致
敬礼
爱你们的女儿
家，你心中的港湾作文 我们心中的港湾文案：
我的家
家，每个人都喜爱的地方。它应该是一个极温馨的避风港。当你痛苦的时候，他会个你安慰，当你迷惑的时候，他会为你指明方向。一度，我的家也是这样美好的地方，有幸福的欢笑，其乐熔融;有感动的泪水，温馨无限。可现在，家是接受惩罚的地方，当你开心时，他会为你浇一盆冷水，当你找到路时，他会让你重新迷茫。
为什么会这样?如果只是我一个人住，日子也许会比现在舒适的多，虽然你需要自己做家务，但那是高兴的。放在以前，我决然不会有这样的想法。因为那时一切都很好，爸爸妈妈照顾的生活当然甜美，一家人和和睦睦当然安逸。可是……
知道我小时侯记得最牢的是什么事吗?是我很小的时候，有一回，是一个夜晚，已经很晚了，爸爸妈妈吵架了，妈妈在哭，她执意带我去外婆家，走到门口，爸爸突然把我拉了回去，妈妈又把我抱过来，爸爸又把我拎回去，如此反复，我真不明白，既然这样，干吗要我?最终，妈妈晚上没有走。第二天一早，我一觉醒来不见妈妈。我问爸爸，爸爸笑着对我说：“走了!一早就到外婆家去了!”他居然笑着对我说的，还问我想去哪里玩。我永远忘不了那张笑脸，显得那么无所谓，那么轻松。
打小我就认为爸爸妈妈是最好的组合，爸爸有文化，聪明，能干，又通音律。而妈妈美丽，精明，也喜欢音律。我认为他们是绝好的一对，我几乎不敢想象他们和别人在一起会是什么样子，我也从来就看不上别人的父母，我认为他们都没有我的父母这样相配，这样郎才女貌。可现在我的观点变了，这是不能看外表的，要看内心，他们相爱，就是最好的匹配。
最近，家里总是处于冷战状态。一回到家，不是太冷，就是火药味太浓，根本没有一刻祥和。我只有在他们出去的那段时间内才感到开心，只要一回来，所有好事都变成了导火线，不定什么时候就要爆炸。你必须时时小心，处处在意，这哪是家，简直是坐班房。
妈妈和我谈了。当然，她不和我谈还能和谁谈?她说了许多爸爸的事，看的出来，她曾经怀疑过自己是否还爱他，更怀疑当初的选择是不是错了。她的痛苦我不理解，没有经历过自然不会了解，但是我能一样的痛苦，因为那是我的家。
也许是因为奶奶那边的变故，爸爸似乎古怪了许多。甚至对所有的亲情不屑一顾。他总是认为自己那边没有了亲情，外婆家的亲情也就不是亲情了。我不愿意看到这些，当我劝谁，谁就认为我站在另一边，所以我只能保持中立。
爸爸总是说：“你妈妈不在家才好呢，省的她罗嗦!”我听了这样的话，怎么会没有想法，无动于衷呢?每次都加深我的伤口，可他永远都不会明白。
现在，家里如履薄冰，我在两个冰山之间穿梭，象只金渭鸟，而爸爸妈妈始终冷战，没有任何外交行为，这太令人失望了，难道爱到最后就是这个结果，还是他们从来就没有爱过?
这是我高中的日记里的一段，很多年了，爸爸妈妈也已经分道扬镳，我没有说半个不愿意，大家都认为我不是孝子。可是连我自己都不知道，婚姻到底意味着什么，我怕谈论这个话题，可是我渴望有一个自己的家，和一个爱我我爱的人。月亮很圆，我希望每个人的缘分也能团圆!
支离破碎中的点点滴滴
从上紧发条不停旋转的日子里走了出来，一下子空虚了许多，我的灵魂似乎已经一下子被抽空，我突然的发现，我原来是那么的孤独。张楚说：“孤独的人是可耻的。”可是我却并不觉得我是可耻的。在孤独的日子里，我可以形单影只，可以想自己所想的，做自己想做的。我可以在不起眼的角落，以45度角的姿势仰望天空，瞳孔中随意的散发着空洞与寂寞。孤独的人并不代表没有朋友，而是不想依靠朋友。孤独的时候我喜欢喝咖啡，不加糖的咖啡。喜欢苦苦的咖啡顺着喉咙流下的感觉，喜欢那种苦涩后涌起的醇香。好多人劝我不要喝咖啡，说咖啡伤胃伤身体。可是我喜欢。我喜欢用我自己的方式去思考自己的事情，喜欢用我自己的方式解决我自己的问题。我很自恋，别人说着这是文人的通病。有时候我喜欢折磨自己，可是有时候我却万分呵护自己。我是一个矛盾的人，就像任何事物都是矛盾体一样客观存在。我想喝咖啡，就是现在，迫切的想。可是我的抽屉里已没有了咖啡，口袋里的钱也不多了，勉强可以维持今后的伙食。我似乎永远是这么贫穷。最近物价发疯似的上涨，可怜我口袋里的钞票，眼睁睁的看着一张张的被抽去。没有咖啡，没有钞票，就注定要喝白开水。听着白开水缓缓的流进喉咙，发出寂寞的声音，大概是喉咙发出的抗议吧，可惜抗议无效!
忽然发现自己没有了书读，一下子慌乱起来，心也就变得支离破碎。孤独的灵魂突然间没有了寄托。最近在读郭敬明的书，发疯似的读，一页页，一本本的读下去。读完后便是深深的思索，长长的叹息。我不知道是不是所有双子座的人都有双重的性格---明媚伴着忧伤。我只知道自己很分裂。活波时过于活波，沉默时永远沉默。现代的高考制度已把我拉入了一个极端，一个没有回路的悬崖。伫立在悬崖边的我茫然不知所措。纵身跳下去，肯定会粉身碎骨;留在悬崖上的日子也不会好过。我很喜欢郭敬明的书，喜欢他的手笔，总是流淌着一中淡淡的忧伤。而这种忧伤亦弥漫着我的房间，充斥着屋里的每一个角落。我甚至已经感觉到它正在我裸露着的皮肤上缓慢的爬行。我发现我与他有着太多的相似。我与他同是6月6日出生的魔鬼之子，同样喜爱着文学与摇滚，同样梦想着上中文系却偏偏鬼使神差的进了理科班。可是我们有有着天壤之别，他有着大把大把的钞票，可是我却没有;他的妈妈是金领，我的妈妈却不是;他出生在一个优越的氛围中，我却是在半泥半水中长大，他有着疼爱他的，可是我却没有。他有着那么多的雄厚的资本，可是我却什么都没有。我的一切就是这么孤孤单单，支离破碎!
支离破碎的世界也应具有斑斓的色彩，支离破碎的世界也应感受生活。可是我却不再拥有这样的感受器，所有的感觉都已麻木，所有的神经末梢都已死掉。为了我的梦想我的前途，再多的支离破碎也已经无所谓。太多的支离破碎铸就了我的个性，我的义无返顾。我的世界曾是个美丽耀眼的水晶球，色彩斑斓但却拥有着诡异的色彩。它的美丽存在期数只是12年，12年之前我什么都有，12年之后我将一无所有。好个色彩鲜明的对比!
我总是做梦，反反复复、无止无休的做着同一个梦。梦里的场景也总是重复着一个镜头：爱我的人和我爱的人总是在我最孤独最无助的时候离我而去。我用迷离而空洞的眼神呆呆的望着义无返顾离开的人们。当我麻木的感情开始复苏的时候，爱我的人和我爱的人已走了好远，我开口试图挽留的时候才发现自己已经发不出声音。于是我拼命的大叫，企图可以发出挽留的声音，一切都是徒劳。我只能看着他们消失在我的视线里，然后我缓慢的蹲下来，孩子般无助的哭泣。这时的我会突然醒来，发现自己早已泪流满面。此时的宿舍鼾声此起彼落，只要我在漆黑的夜中睁着寂寞而无助的眼睛看着这个世界，无声的哭泣。安妮宝贝说：流泪对我是一种释放，我的眼泪让我自己干涸和充盈。”我的眼下没有褐色的滴泪痣，这就像我没有光滑丝缎般柔软的皮肤一样，我不遗憾。我不喜欢哭，以为我不喜欢自己流泪的样子。但我却经常流泪，看着自己冰凉而清澈的泪水滑落脸颊的时候，内心也便有了一种慰籍。我知道我不是在哭泣，我只是为自己隐忍的情愫与无奈寻找一个可以宣泄的出口，一个可以释放的理由。我习惯在黑暗的夜中用泪水包裹自己敏感而悲情的神经，这样的方式让我感到无比的安全。我习惯在睡前读一段安妮宝贝的文字，让宿命、流浪、情欲、死亡这些纠缠不清的东西伴我入眠。
高考这座独木桥让我疲惫不堪。可是正如地球如何运动都不会脱离万有引力的道理一样，我无法摆脱高考这个恶魔的纠缠。我不能挣扎，越挣就会被他束缚的越紧，直至让我窒息。站在03的尾巴上，我才明白，原来没有打算的生活才是生活，没有幻想会少受很多折磨。正像萧一本正经地对我说过的话：女孩子单纯些好，你会为自己的敏锐的感觉付出太多的代价。”
点评：语句通顺，句意流畅，言辞优美，叙写形象、生动、鲜明，语言表达能力较强。脉络分明，层次感强，叙气说井然有序，纤毫不乱。文章杂而不乱，能做到详略得当，重点突出。
结语：在平平淡淡的日常中，大家都有写作文的经历，对作文很是熟悉吧，作文一定要做到主题集中，围绕同一主题作深入阐述，切忌东拉西扯，主题涣散甚至无主题。为了让您在写《家，你心中的港湾》时更加简单方便，下面是小编整理的《家，你心中的港湾》，仅供参考，大家一起来看看《家，你心中的港湾》吧