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一封迟到的书信日志作文 一封迟到的书信日志作文文案

2019-03-11 综合文案 类别:书信 2000字

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一封迟到的书信日志作文 一封迟到的书信日志作文文案:

俏枝:
你还好吗?一晃十二年过去了,你过的幸福吗?在这十二年里我一直想给你写封信,却不知从何下笔,又恐给你的丈夫带来误会,影响你们的感情,所以一直拖到今天。我今天借网站发去信件,传达我的问候、忏悔及歉意。我心中有万千话语想给你说,我带着深深地遗憾、满腹愧疚、满眼泪花写下了这封迟到了十二年,你如果看不到可能迟到一生的信件。我写此信不为挽回已经失去十二年的爱情,只为解释我们之间的误会或为我们的曾经留下一纸凭证。
二零零三年春,我们坐同一辆汽车来到江南浦江梅花锁厂。路上你就引起了我的注意:身材高挑、雪白的脸蛋泛着红晕、双目含情。我和同行的同伴说,这个冷美人是我的,你们不要追啊。进了厂,我们的宿舍错对门,我与同村的行军常到你宿舍里玩。渐渐地我们有了较深的了解。你对我也颇有好感,把所有的影集拿给我看。你看我的眼神总是含有深情,我以为你是天生含情目,并不知道你喜欢我。虽然我很喜欢你,但我不敢表露情感,也不会更不敢约会女生。是怯懦囚禁了我的勇气,摧毁了我们本该完美的爱情。
我的小表妹妮头回家,你买礼品送行。我当时以为你同大表妹爱花的关系好,谁知你们从不往来,你是冲着我去的。当是你可能把妮头当成了我亲妹妹,她用了假身份证,和我同姓,同她亲姐反而不同姓。这件事我后来听妮头说明才明白,可惜太迟了。我已没有机会偿还你的人情。
你的婚期日益临近,我依然不敢向你示爱,你很着急。你让行军告诉我,我如果愿意你马上退婚。那时我第一年出外,涉世未深,对于这样的示爱信号,我不知道怎么处理。我不敢向你表白,更不敢约你。我越是在自己喜欢的女孩面前就越胆小。如果不是同村的伙伴陪着,我不敢到你宿舍里玩。我上高中时曾有两个漂亮的女孩当面向我表白,我傻傻地一笑离去,深深伤害了两颗柔弱但勇敢的心灵。我不是不喜欢,只是不会处理情感,哪怕一句安慰的话我都难以启齿,我那时的情商几乎为零。这就是在错的时间遇到对的你,让你我空留遗憾。那时候,我家中刚订了婚,女友是仅见一面且早已忘记长相的人。刚订婚就退婚,我怕遭到家人反对,更怕失去那一笔来之不易的订金;退了婚我已无钱再次订婚;我询问过志强他说你男朋友很帅很有钱,我没有自信。也许你不怕跟着我过穷日子,也许你眼里的我是最帅的,也许你有我就足够,其他一切都不重要。可惜那时的我没敢问你心里的想法,也不会为我们的情感筹划未来,坐等悲剧的到来。
我们同村的伙伴因为打牌误工被厂长吵,愤然辞去。仅剩下我一人,被安排到表妹宿舍对面的宿舍。此时我再也不敢到你宿舍里找你,你很生气地给小左说:“梦江不理我,我也不理她。”我也不好意思对他说我不是不理你,我是没有伴不敢去。我没有勇气告诉你我心里的委屈,我无力挣脱怯懦的牢笼。我们的情感就这样在误会中慢慢变凉。
你迟迟收不到我的告白,打算放弃这段感情,回家结婚。你妹妹告诉我之后,我慌忙来到你的机器旁,劝你留下。可就是不敢说那关键的三个字,也不敢提及我们的感情该如何走下去。但你依然怀抱希望地留下来,等着我的答复。
后来表妹宿舍来了个女孩维维,她长相一般,性格外向。我常到表妹宿舍,她也经常和我聊天,宿舍里的其他人都以为我们在谈恋爱。殊不知,我只有面对自己不喜欢的女孩才敢无拘无束地畅聊,在长相漂亮的女孩面前胆小,在自己喜欢的女孩面前更是胆小如鼠。这你总该知道我为什么不敢和你那么亲近的原因了吧。有一晚,我们在聊天时,宿舍里的其他人都悄悄地出去了,后来知道在三剪房里睡了一晚。她们不知道,我没在那多久就走了。第二天,厂里传的沸沸扬扬,说我和维维同居了。我跳进黄河也洗不清。你一气之下辞职回家了。我没敢送你,连一句问候都没说,应该还你的礼物也没还,此我一生之憾也。我恨透了胆小怯懦的性格,它让我失去了一个绝代佳人,让我失去了美满的婚姻,让我失去了幸福生活,令我的人生轨迹发生了改变。
你走后,我去了北京。
过春节前我去村上找你,你的邻居说你已经结婚了,嫁到了韩洼,我伤心地走了。
后来我退了婚,心里灰朦朦的。又到村里希望和你不期而遇,哪怕被你打几下也能让我的心里得到些许安慰。遗憾的是再次不遇。这次你的邻居说你有了两个孩子,你妹妹也结婚了。我不知道韩洼在哪,又一次沮丧地离去。
后来我通过李萍把信息转给你妹妹,解释我们的误会。但信息字数有限,难以说明白。我信息里称妮头为小表妹,你可能当成了爱花,仍难理解我的解释,对于我和维维的事也没有提及。我没有收到你的回音,不知是没有收到我的信息,还是你心中难以原谅我。
今年夏石佛寺唱戏,戏台北面开饭店的是你吗?依旧身材高挑、顾盼多情、貌美如花。众里寻你千百度,蓦然回首,你却在灯火阑珊处。见你骑着电动车走来,我站在路中央痴痴地看着你,我鼓足勇气要向你说满腹心事,当你走到我面前时怯懦再次让我哽咽无声。你没有正眼看我,头也不回地去了。是你心中有恨对我视而不见,还是你已忘记我的长相?难道是我认错了人?我在心中翻来覆去地思考。不一会儿,你载着个小孩又回来了。这次我下定决心要喊出你的名字,当你来到我跟前时,我想想被太阳晒的黝黑的脸、看看破旧的衣衫、瞅瞅陈旧的三轮车万千话语再次哽咽。你绕过我头也不抬地走了。撇下了呆呆的我在路上痴痴地悬想。
我计划着有一天开着好车,盛装到你饭店相认。可时间一天天过去了,我依旧在犹豫不决。我已经在你的世界里消失了十二年,还能回去吗?还有回去的必要吗?我的出现是否会打破你平静的生活,是否会让你的心湖泛起涟漪?也许你已习惯没有我的生活,也许你已适应没有我的世界,我的再次出现你会不适应。也许你也和我一样多希望重温遗失十二年的情感,也许我们已经没有时间重回过去。也许过去的不应该再追寻,也许应该去奋勇一搏挣脱怯懦的牢笼去弥补心中的遗憾。是进是退,是任命还是抗争?我不知如何抉择,你会怎么选择哪?但愿来生能和你再次相遇,我会毫不犹豫地和你牵手白头,偿还你的情你的债。
祝你永远幸福漂亮。
一封迟到的书信日志

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今夜,难以入眠。
今天,我大声的训斥你们了。因为你们迟到了。4个人一起迟到,4天里6个人迟到!堪称全校第一了!
但是,今夜,我很自责----我不知道在这之前你所承受了天大的委屈!那天,受到群攻已经让你失望不已、伤心不已;或许就在今天来的路上,你还得面对他们的谩骂。
孩子,你的微笑现在让我想来都心痛----那是含着眼泪的笑容啊,那是忍着天大委屈心里流泪的笑容啊!我竟然还讽刺为“脸皮有多厚呀!”,我知道你要强,要自尊,要面子,遇到问题从不愿跟家长说,更不愿跟老师说,在同学朋友面前还硬撑着,其中被痛苦啃噬的感觉只有经历过的人才会能够体会----孤立无助、伤心欲绝。
我知道迟到的根源在哪里,我知道问题的根源在谁,只是醒悟的太晚。不在今天,而在昨天;不在你们,而在心怀叵测的怂恿者。而你只是不巧与他们撞到一块的倒霉蛋。
----但是,我反省自己,我做的是何等的失败。我反省自己,我做错在哪里?
我知道自己近期因学校里莫名的什么整风会议、9班孩子毫无教养的冲小庄发飙、班里作业不交、迟到、上课状态低迷不振等等等等,令我心浮气躁,心头压力太大,看什么都不顺眼,我没能调整好自己的心态;可是,我也不该两耳失聪,两眼失明,除了发脾气就会不冷静的发现问题、面对问题、解决问题,自己错了,大错特错了!
我为不能及时帮你反而让你遭受更大委屈而感到深深自责----我简直就是一起害你受委屈者的极大的帮凶!
请原谅老师的失察与失误,原谅老师的愚笨与反应迟钝吧!
我为自己的失败懊恨不已,----失败在你需要帮助时我没能及时伸出援助之手,失败在你需要帮助时我还得顾虑全体而不能义无反顾,失败在你需要帮助时没有把我当成朋友、事后都不曾想起与我倾诉。
多希望有忠言逆耳的人能够站出来跟我一起冷静面对,共同寻求良策,以谋孩子们有成绩、有进步的未来。
谁能与我同醉,相知年年岁岁?

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