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一对情侣随意漫步在一个公园里。换行(草)女：“哇，好浪漫喔，还有虫的叫声呢！”换行(草)男：“不！那是我裤子的拉链声。”
一天晚上, 当一对夫妻躺下就寝时, 丈夫温柔地轻拍太太的肩膀,并开始在她的手臂上摩擦X 换行(草)太太转过身来说: 「我很抱歉,亲爱的,但我明天跟妇科医生有约,我想保持清爽X」 换行(草)丈夫被拒绝后,转过身去尝试睡觉X 几分钟后, 他又转过身来轻拍他太太, 换行(草)这次在她耳边轻语: 「你明天也要看牙医吗?
扛一面拉风的大旗，上书三个大字：低调！换行(草)每个成功男人的背后都有个折磨他的女人换行(草)神经病人思维广，弱智儿童欢乐多。
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著名运动员刘翔在奥运会退赛后接受采访时遗憾地说：“如果不是因为受伤，我本来可以跑得更快”。一周之内，这句话被大量复印后贴进了各大证券公司的营业大厅和大户室。换行(草)换行(草)换行(草)陶瓷摄影家协会日前颁发了2008年度“影响陶瓷”摄影特别贡献奖。获奖者分别为香港艺人陈冠希和陶瓷陕西农民周正龙。换行(草)换行(草)日前，北京某夜总会打出巨幅标语“拉动内需促发展”。另据报道，大型饮料企业娃哈哈集团昨天正式宣布，基于中央为明年经济工作定下的基调，决定把娃哈哈八宝粥改名为娃哈哈“宝（保）八”粥。换行(草)换行(草)东航返航事件中的部分飞行员被神奇的土地航天局列为“神八”候补队员。对此神奇的土地航天局发言人解释说：“第一，这些飞行员还年轻，我们要给他们将功补过的机会；第二，他们也符合我们的要求—飞到一个地方不降落再直接飞回来。”
朋友说起他去中央音乐学院找某大师的一次经历。他说大师还请教了他三个问题：“你是谁？”，“你怎么进来的？”，“你怎么还不走？”
刚才办公室MM问我为什么另一个MM能玩的游戏在她的机器上要S机。答曰，可能显卡驱动不行。MM遂要求帮助下载最新版，并安装。答曰，我有什么好处。MM说：“最多我让你玩一会儿好了”。0X01秒后，桌子上、椅子上全看不到人了，除了那个MMXXXX（搞不清楚为什么大家都到地上找笔去了）。
孔子曰，中午不睡，下午崩溃；孟子曰，孔子说的对。停蹄的错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。换行(草)换行(草)如果她（他）对你说：”忘了我吧。＂你告诉对方：”我一直没记住。＂换行(草)20岁看体力；30岁看学历；40岁看经历；50岁看智力；60岁看病历；70岁看日历；80岁看黄历；90岁看舍利。换行(草)换行(草)“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
一清华mm大清早4-5点钟去锻炼。 换行(草)那时天还蒙蒙亮四处静悄悄， 换行(草)忽见对面走来一男的见到mm就凶巴巴的问：“你去干嘛？” 换行(草)要不说清华学生脑子快呢，mm怕是遇到歹人， 换行(草)不想被劫财， 遂说：“去借钱……”换行(草)“借钱干嘛？” 换行(草)男子又凶巴巴的问。 换行(草)mm又怕被劫色， 换行(草)换行(草)曰： “得了性病没钱治……”
女孩对闷闷不乐的男孩说:“怎么了？什么事让你不开心？笑一笑嘛！” 换行(草)男孩不说话，女孩想了想说:“我用一只手，让你开心一下好吗？” 换行(草)男孩摇了摇头，女孩又说：“那，我用两只手使你开心一下好吗？” 换行(草)男孩想了想，还是摇了摇头，女孩考虑了一下，认真的说：“那我用两只手，加上我的舌头，做一件使你开心的事好吗？” 换行(草)这回那男孩很兴奋的点了点头，高兴的说：“好！好！好！” 换行(草)于是那女孩，站直了身，把双手放在脸颊上，伸了伸舌头，对男孩做了个鬼脸。
仆人对自己主人的邻居说：“汉斯先生让我代他向您问候。他让我转告您，为了不致再影响您的休息，他已经打死了他的那只心爱的狼狗。”“请向汉斯先生表达我的谢意，”邻居说，“并代我劝告他，千万可别再干出毒死亲生女儿或砸坏她的钢琴之类的事情来。”换行(草)换行(草)换行(草)晚会上，一位姿容秀美的姑娘脖子上挂着个飞机模型项饰出现了。换行(草)这时，有个空军军官对此大为赞赏，目不转睛地看着，姑娘都有点不好意思了，便问他：“你是不是觉得我这架飞机好看呀？”“小飞机的确太美了，不过，那机场更美。”
某男逛妓院,问女价钱,女答:50元X男见便宜,干了X女说:请付100元,男问其因X女答进出各50元X男怒道:你他妈是陶瓷移动啊,还双向收费！
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1、本来想吃一口，结果吃了一宿；本来想去夜跑，结果遇上烧烤。
2、口头道歉没用，你去死才是最有效的道歉！
3、《咏猫》：喵、喵、喵，曲体伸懒腰，白的像仙女，橘的一身膘。
4、女友跟我说俩人在一起是要相互帮助，你帮我做饭，我再帮你检查下碗洗得干不干净。。。
5、我怀疑胡歌喜欢我，不然为什么长成我喜欢的样子，他就是想勾引我！
6、穷人辞职就等于妓女赎身，想想那个难度，得攒多少年私房钱，看杜十娘最后沉江的那首饰盒，你有吗？
没那首饰盒，你今天离了欢场，过两月，还不得进另一欢场，价格区别不大，做生，那还不如做熟呢？老客户还方便伺候！
7、挺佩服一些和尚的忽悠的，挣钱是消耗福报，花钱是有损阴德，只有把钱交给庙里，供养师傅，才能积福积德。
连骗子都不敢如此明目张胆地骗。。。
8、今天我教大家如何一秒钟学会喊麦，首先要熟练运用四个字“我，他，这，那”，然后只要在任意一句诗词上押韵一下即可，举个例子：锄禾 我日当午！汗滴 这禾下土！谁知 那盘中餐！粒粒 他皆辛苦！ 怎么样？你学会了吗？
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爆笑哄女孩开心的笑话大全展示 1、小王最喜欢的歌手是范范范玮琪，他去KTV必唱的歌曲是“对你爱爱爱不完”和“夜夜夜夜”，他最大的梦想是治好自己的结结结结巴。 2、生活小窍门：睡懒觉=不吃早餐。设早餐一顿4元，人能活到70岁，那么睡懒觉可以节省4×365×70，大约是10万元。10万元可以去一次巴厘岛+马尔代夫+夏威夷+冲绳+迪拜。所以那些抱怨没钱旅游的朋友们，你们还在犹豫什么呢？赶紧睡懒觉去。旅游是睡出来的。 3、最复杂的关系，她老公养小三，小三养小白脸，她去勾引小白脸，等于，她老公的钱，花小三上，小三花小白脸上，小白脸花她身上，总归是她的。 4、一提到隔三差五的流星雨，我就感叹，原来地球也是一路枪林弹雨走过来的。 5、小灰兔和小白兔帮老山羊收白菜，收完了，老山羊把一车白菜送给了它们。小灰兔高兴地说谢谢。小白兔却说：我不要白菜，你给我一些种子吧。老山羊笑嘻嘻地说：好，留下你的邮箱。 6、今天一直打嗝，一个人去楼下快餐店吃饭，对面一五大三粗的猛男，我一边打嗝一边吃，突然，对面那男的猛地拍了一下桌子，怒视着我，我被震住了，对视了得有十秒，我冷汗都下来了，打架我肯定不是他的对手啊！人家胳膊比我腿粗！然后大哥说话了：嗝好了吧？我以前就是这么治的...... 7、女屌丝新标准，占几样？1、没买过比基尼；2、没有显眼的亮色指甲油；3、从不穿5CM以上高跟鞋；4、不会穿成套的内衣；5、一年中有5个月以上在减肥；6、不敢在众人面前咧嘴声大笑；8、喜欢走在男人后面；9、不爱或过于爱照镜子；10、超过半年没有换过新发型
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1、一次打篮球把膝盖蹭破了皮，过了几日就结痂了。。。后面一天去浴室洗澡，搓澡的大叔看到了膝盖上的伤，语重心长地说：小伙子，要多换换姿势啊。。。2、话说哥们和同事在路上走，路过红灯区，里面一美女靠门喊：大哥，过来玩会呗!哥们没说话，他同事来了一句：我们也正找活儿呢!
3、为什么现在听到“波涛汹涌”这个词，再也联想不到大海了。。。多好的一个成语啊，古人知道会被毁成这样吗?
4、女朋友脖子上被蚊子叮了个包，秋蚊子飞的慢，被她一把抓住要扔掉。我说：“别呀，放胸罩里还能给你丰丰胸。”她大怒，扒我裤裆丢进去就说：“先给你增增大。”
5、你的女神在你的隔壁上厕所怎么办?神回复：愿闻其翔。
6、【农妇与蛇的故事】冬日的一天，农妇在屋外发现一条冻僵了的蛇。她很可怜它，就把它塞到自己的身体里，用如火的身体把蛇温暖。蛇很快苏醒了，变得软绵绵的。农妇很伤心，于是又把蛇放到了屋外..
7、老师望了一眼正在打瞌睡的小明，把他叫起来，提问到：“春去花还在，人来鸟不惊”这句诗描写的是什么?“
小明，揉揉眼，站起来，淡定的说：诗句生动、形象描绘了某些男人“有心无力”的悲催心境。
8、中午，公司几个单身姐妹凑一起用手机联网玩麻将，其中一个一连自摸了好几盘，当她又一次清一色自摸后，另一个姐妹问道：自摸爽吧!她答：爽，自摸好爽啊!旁边的几个哥们，木呐了!
9、一位单身的成功女性，谈及婚姻时，她很自然地说：“我不会为了一根香肠而买回整只猪。”
10、妻子对半夜溜下床的丈夫说：今晚你不要再患梦游症了，因为那个女人出国旅行去了。
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