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两个傻子坐在一起夫妻冷笑话精选
两个傻子坐在一起，一个傻子突然给了另一个傻子一记重重的耳光，被打的傻子问：“你是真打还是开玩笑?”换行(草)打人的傻子生气了：“当然是真打!”换行(草)被打的傻子松了口气，接着说：幸亏是真打。否则。我是不和人开玩笑的。夫妻冷笑话精选
和老婆吵架后，老婆闷声去烧开水了。过了一会我觉得很渴，想问她水开了没有，随口一句：“还没滚啊？！”换行(草)老婆听了，一气之下离家出走。夫妻冷笑话精选
男孩陪女友逛商品一条街，忽然，女友悄悄告诉男孩：“你看前面那人”。换行(草)男孩一看，前面那男子正对着这边挤眉弄眼，顿时火从心中起，恶向胆边生，冲向前揍那男子。换行(草)巡警路过看到，把他们拉开，问什么情况，那男子抱怨：“什么世道，小虫子飞进眼睛，就招来拳头。”夫妻冷笑话精选
夫妻冷笑话精选
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夫妻笑话短信
1、八岁的儿子问老公：张飞他妈姓什么？老公：不知道。儿子：笨，姓吴，无事生非（吴氏生飞）都不知道。儿子再问：张飞他爸姓什么？老公思索半天，猛拍脑门：姓惹，惹事生非！儿子狂笑：笨死了！姓张！你不和你爸姓呀！
2、五点多放学回家，到家就放下书包，给爸妈说我去写作业了。就把门关着，和女同学开始聊天，一直到八点多才出来，伸了个懒腰。和爸妈说：累死了，作业写完了。妈妈说：这谁的书包在客厅的沙发上放着呢。恋爱了吧，恋爱中的人都是傻子。
3、夫偶尔做了一次莱，两天后又做了一次，妻吃了一口，说：你怎么搞的，不是淡就是咸？夫答道：这次是把上次少放的盐补上了。
4、夫每晚看电视拳击节目，什么也不顾，妻一气回了娘家，一进门，只见她父亲也在看拳击。“妈妈呢？”父亲：“回你外婆家了。”
5、一男子到医院做非典检查,护士取针刺手指为其验血,因一时没棉花,情急中护士敢紧将其手指含入口中男子痴迷半晌后款款的说:我有可能再做个尿检吗？
6、公司新来个漂亮女秘书.第三天,经理得意洋洋地对副经理说:昨晚我发现,新秘书床上功夫比我老婆强.副经理附和说:我也觉得比你老婆强。
7、一光棍取老婆。行房时光棍说：一杆枪两颗弹，27年未参战。老婆听罢不服气：一座庙两扇门，31年没进人。
8、夫和妻吵架，妻把夫的胳膊咬出了血。夫说：“你干吗咬人呢？”妻说：“君子动口不动手嘛。”
9、唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！
10、夫因为赌博把家中的东西典当一空，妻对夫说：你不会拿我去当抵押吧？夫：当然，我怎么会拿不值钱的东西去抵押呢？
11、三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆：“我老婆围巾能当衣服穿。”阿瓜不服：“我老婆洗澡不小心能掉进下水道。”阿华镇定地说道：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”
12、夫帮妻买保险，签约完毕后，他问保险业务员：如果我太太今晚死了，我可以得多少？业务员回答道：大概二十年徒刑吧，先生！
13、夫：结婚多年，我发现你是个意志薄弱的人。你觉得我怎么样？妻：我觉得你根本没有意志。
14、夫教妻开车：想避免出事，就必须注意交通标志和信号，特别是红绿灯。灯转绿踩油门，灯转红就停车。要是我脸色变白，就减慢车速。
15、夫在嘟噜着：把电视机关掉吧，把被褥铺好，再递给我一杯热茶。妻回答：不行啊，我们是在电影院里。
16、夫下班回来，给妻带来一盒点心。妻问：“买这东西干嘛？”给你吃呀，你没听昨晚电视里说的，女人多点儿甜食，性格温和嘛。
17、夫同妻争吵好长时间，最后夫无可奈何地说：好吧就听你的。晚了！我已改变主意了。
18、晚上临睡，老婆躺床上玩手机，我躺她旁边，脑袋枕在她胸上，问她：“媳妇儿，咱玩脑筋急转弯呗：脑袋枕在你胸上，打一物品”。老婆爱理不理的说不知。我说：“平板电（垫）脑。”晚上就去睡沙发了……
19、今天跟一女同事吵架，我发现吵不过她，于是我对她说：“好男不跟女斗，你信不信我打你爹？”她说：“不信！”于是我果断的抽了自己俩嘴巴子，一个华丽的转身走了，留下她独自在风中凌乱……
20、夫对怀孕的妻说：“你们女人度量小，一点也不能容人。”妻指指自己的肚子说：“里边不就是人吗？”
21、夫一进门儿就嚷嚷：原来咱们今晚上吃冷餐！妻好奇地问：的确是吃冷餐，你怎么知道？夫：因为屋子里闻不到一丁点儿糊味。
22、夫对妻说：亲爱的，如果当年爱迪生不曾发明电灯，那么我们现在还只能点着蜡烛看电视。
23、有次上班坐电梯，早上电梯人满为患，进去就听到两个男人的对话后半段。A男：第一次真的挺疼！B男：没错，第一次都这样，我当时还出血了。我承认我邪恶了，男人也会疼也会出血么，正待转头瞻仰二人时，A男：没事，多用几次就好了，电动牙刷确实刷的干净。
24、老妈对儿子带回来的女朋友不是很满意，抱怨道：“那姑娘太瘦了，瘦得像个猴精似的……”儿子不悦道：“是瘦了点，但是不能说她是猴精，最多也是个美丽的瘦天鹅。”老妈一拍大腿，道：“那你更不能娶她了，她是天鹅的话你不就成了癞蛤蟆了。”
25、夫的薪金都交给妻，只有刚够买烟的零钱。一天夫高兴地对妻说：亲爱的，我中了5万。妻吃惊地问道：你哪来的钱买彩票？
26、年轻人走到算命摊前说：你这个骗子，你不说我昨天晚上会被撞死吗？怎么我现在还活得好好的，我现在就砸了你的招牌。算命先生不解：不会啊，我算命从来没有不准过，对了，你昨天晚上吃的什么？年轻人：芝士蛋糕。算命先生一拍大腿：那就对了，芝士改变命运。
27、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的！
28、放学钱，老师把学生叫到办公室，拿出一粒止痛片说：“你把它吃下去吧。”学生不解地说：“我身上哪都不疼啊。”老师说：“过会就疼了，我已经把你考试成绩不及格的消息告诉你爸爸了。”
29、妈妈带去小明去舅舅家做客，小明问舅舅：舅妈怎么不在家？舅舅：她周六不休息，上中班去了。”小明：“怎么舅妈这么大了还上幼儿园？还上的是中班？我这么小都上大班了！”舅舅：“……”
30、六岁儿子：“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。”爸爸：“好啊，爸爸支持你”孩子：“可是我想现在开始训练自己。”爸爸：“怎么个训练法？”孩子：“我每天要吃一个冰淇淋。”
31、夫：哈哈，你戴的帽子真滑稽，就像。哈哈，对不起，太好笑了！妻：哼！过几天等帐单来了看你还笑不笑。
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1、老公：“老婆，对不起，我错了。”
老婆：“如果道歉有用的话要天猫、JD干嘛？”
2、老公自顾自的玩手机，我跟他说：你整天就玩手机，都好长时间没陪我说话了。
老公瞟了我一眼，慢悠悠道：不如我陪你玩个游戏？
我：好呀！好呀！
老公：我们就玩一个谁也不理谁的游戏，谁先说话谁输。
我。。。我想打死他！！！
3、当年和老婆去吃饭，她每次都吃得很少，我就说：“宝贝多吃点啊。”
她说：“我怕吃胖了你不爱我。”
我说：“傻瓜，你吃胖了就在我心里多占一点位置了呀！我就更爱你了嘛。”
如今想起来，觉得当时真是嘴太贱。
4、老婆说：我不过了，离婚，这日子没法过了。
老公也咆哮了：不过就不过，离就离，谁不离谁是孙子！房给你！车给你！我也给你！你去哪里我也去哪里！
老婆刚喝进去的水喷了一地！然后老婆就走了。。。
老公问，你去哪？
老婆说：去买菜，做你爱吃的红烧肉！【星火作文网】
老公说：我陪你！
老婆问老公：为什么每次吵架都让着我呀？
老公：我1米7，你1米6，跟你讲话我不得先低头吗。
5、跟老婆去农庄吃饭，院子里栓了一条狗，正懒洋洋的闭目养神。
老婆犯二，突然张口对着它“汪汪汪”几声，那狗睁开眼睛，不屑的瞅了她一眼，继续睡。
这破狗，还上脸了，我扯开老婆，对着它“呜～汪汪汪”
那狗一愣，直接从地上爬起来，一边挣链子，一边对我狂吠！
老婆拉着我就跑，边跑边冲我笑着说：“你也真是的，好好的打声招呼不行嘛，骂人家干什么！”
6、卧室小，没有梳妆台，老婆选了个首饰盒带镜子的藏购物车里。
我想给媳妇个惊喜，就拍下了。
等快递来了，装作不知道，问媳妇你买的？
媳妇看了看，打开后撇了我一眼，问我：首饰呢？
我。。。
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1、老婆出差，下午下班刚到家，她打过来电话：“你在哪儿？”
我答：“家埃”
她说：“是吗？那你告诉我冰箱里有几个土豆？”
万幸今晚没出去，我打开冰箱说：“两个。”
“那茄子呢？”
“也两个！ ”
“青椒呢？”
“我数数，一二三四，四个。”
“那行，你炒个地三鲜，我马上到家！ ”
2、大清早起的晚，匆匆忙忙去上班，刚下两层楼梯，就听老婆在上面喊：回来，你忘了拿东西了！
我忙往回跑：忘拿什么了？
她：垃圾忘捎下去了…
我…
3、单位临时通知要加班，我给老公打电话：老公，今晚我要加班，下班你来单位接我呗。
他：咋的？你怕路上吓着别人啊？
4、夜里停好车，忘了带伞，淋着雨哆嗦着回到家。
一进门，媳妇看我上下牙齿碰的咯咯响，一下关心地扑上来，揪住我问：你吃的啥？
5、昨天我把婚戒弄丢了，哭了一夜，老公终于受不了，答应给我买新的，我好感动，我决定…过些天再哭出一个金项链来…
6、晚上，我做了蛋炒饭，量有点少，我怕老公不够吃，就把大部分拨给老公。
老公一看，又拨给我说：媳妇，你吃吧，我吃少点没关系…
我正感动，就听老公说：一会儿有人要请我出去吃好吃的。
我…
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