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斯金娜的丈夫十分
斯金娜的丈夫十分挑剔，甚至挑剔到苛刻的地步。他对妻子做的菜不是说这里不好，就是说那里不合口味。换行(草)换行(草)就拿早晨的炒鸡蛋来说，斯金娜做了一盘炒鸡蛋，他说想吃煮鸡蛋，斯金娜做了煮鸡蛋，他又说想吃炒鸡蛋。换行(草)一天，斯金娜为了让丈夫高兴一下，在丈夫面前放上了炒鸡蛋和煮鸡蛋，不料丈夫瞪了一眼盘子，又气鼓鼓地说：“该做煮鸡蛋的，你炒了；该做炒鸡蛋的，你又煮了。”
未婚者的悲哀—— 2009，本命年不宜婚嫁。 2010，寡妇年。 2011，光棍年。 2012，世界末日。换行(草)换行(草)我的孙子是富二代！ 换行(草)换行(草)小日本，你爹六十了！ 换行(草)换行(草)古人把“宀”象形房子，《蜗居》则完美展现了汉字——“宴”！
公司新来了个男同事，一看就是老实人，作自我介绍的时候，明显很紧张！换行(草)男同事自我介绍道：“大XXX大XXX大家好，我XXX我姓苟，一丝不挂的苟。”
有个人到朋友家做客，见墙上挂着一只脸盆。换行(草)两人喝酒喝到微醺时，客人忍不住问：“你为什么把脸盆挂在墙上？”换行(草)“别小看它，”主人说，“这可是一只会说话、会报时的钟。”换行(草)“你别瞎扯了。”客人反驳说。换行(草)主人从地上抡起一根棍子，朝脸盆上敲起来。换行(草)“搞什么鬼？”隔壁传来一个女人的声音，“都夜里1点半了。”
一男人在高速公路休息站上洗手间。第一间有人，于是，他进了第二间。 换行(草)一坐上马桶， 他就听到隔壁有人说：“嗨，怎样，一切还好吧？” 那男人觉得上厕所时和人攀谈怪怪的，不过，为了不失礼，仍然勉强回答：还过得去啦！” 换行(草)然后，隔壁的人又说：“你在忙什么？” 换行(草)男人心头一惊，更奇怪了，不过还是答道：“我要去台中出差。” 这时，他听到隔壁的人说：“我等一下再打给你。我旁边有个神经病，每次我和你说话，他都抢着回答。”
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经典黄段子笑话 1、一和尚与一陌生尼姑，进一小店住宿，恰巧只剩下一间房，小二说：“出家人，色即是空，空即是色，二位同房一宿，没什么！”两人想也是，就同意了。一人睡一端同床共寝。夜半，尼姑的脚碰到和尚的老二，就问：“那是什么？”和尚想想说：“那是死人！”一会儿，和尚的脚碰到尼姑的小妹，就问：“那是什么？”尼姑说：“那是棺材，专门装你的死人！”…… 2、第三天回家后，丈夫问妻子：亲爱，你们公司今天有什么事没有？她答：没什么特别的事。只是新来个老板，他的那玩意儿比你长两英寸。当然，这没有什么大不了的，不过我真的感觉特别好。 3、第二天，他们回家时，他妻子问：今天怎么样？男人说：棒极了！不仅她的胸罩是红百相间，而且，内裤也一样。你知道这没什么大不了的，不过我真的感觉很好。 4、一女进性用品商店，要买振动棒，老板说：“都在上面自己挑。”女认真选后说：我要那个红色的，老板看了一眼说：小姐，那是灭火器。 5、有一天，一个男人上班回家对妻子说：亲爱的，我新换了秘书，猜猜看发生了什么事！她的胸罩居然是红白相间的，那是我最喜欢的足球队的颜色，当然，这没什么大不了的，不过真的感觉很好。 6、母牛和公牛感情不和，分手后与大象一起生活，数次高潮之后，又觉公牛好，即回公牛身边，腾云驾雾后母牛问：数日不见，我有什么变化？公牛说：“你牛逼大了！” 7、晚餐时，老公抱怨老婆煮的菜太难吃。
老婆说：“你娶的是老婆，不是厨师！”
晚上睡觉时，老婆说：“楼上有怪声，你上去看看。”
老公说：“你嫁的是老公，不是警-察！”
8、我把头发染成了深栗色，第一天老公没有发现，第二天老公还是没有发现……第五天，老公终于发现了，盯着我的头发看了半天。
我得意地问：“怎么样？”
老公说：“该洗头了吧？” 9、老公意外受伤，进医院住了一个月。我有一次去看他，弯身和他亲吻。他的伤势已稍好转，很热烈地回我一吻。
一位护士走进房间，看见当时情景便马上回身把门带上。
这次探访时间很长，却很例外，没有护士或其他医务人员进来打扰。
我们觉得很奇怪，直到我开门出去时才明白，原来门上挂着块牌子，写着：“正在进行治疗，闲人免进。” 10、50块零用钱没几天就花光了，媳妇数落我：“你花钱也太浪费了，一点节俭的意识都没有。你瞧我，今天上午去商场买化妆品，本想买瓶200块钱的。可最后没舍得，只买了180的。” 11、老公穿了件白外衣外出，不小心弄脏了，借了朋友一件黑外衣穿回家。到了家门，看门的家犬狂吠不止。
老公很生气，正拿起一根木棒打它时，妻子出来说：“算了吧，别打它。”
丈夫生气地说，“真欠揍，连我也认不出来”。
“亲爱的，你也设身处地为它想想，”妻子说，“假如有天这条白狗跑出去，变成一条黑狗回来，你认得出来吗？” 12、老公边翻报纸边问我：“如果我在大森林里迷路了，你怎么办？”
我毫不犹豫地答道：“先报警后吃饭，攒足了力气找你呀。”
老公把报纸往桌上一拍，嘟囔道：“你看看第6版，一只小狗的伙伴走失了，小狗懂情重义绝食12天，你跟它的差距怎么就那么大呢！” 13、银幕上正映着热烈求爱的镜头，男明星在表演他的拿手好戏。
妻子轻轻推他的丈夫说：“你就没有这样爱过我，为什么？”
丈夫答道，“你知道人家拿多少薪水吗？” 14、委屈的丈夫对太太说：“我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室，为什么不能有两种意见呢？”
“好啊，那我们也准备两张床吧”
丈夫：…… 15、“如果你拒绝我，那我就去卧轨。”
“那让我再好好想一想，今天的末班火车到站时间还早着呢！” 16、妻子：以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了？
丈夫：渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗？
妻子：喂！你难道没养过金鱼吗？
丈夫：养过啊，太费精神，()后来喂猫了。 17、“我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。”
“我妻子可爱惜东西，她有气就往我脸上撒。” 18、一个人一天生火炉，吹了半天也吹不上火来。
他马上去拿来妻子的长衫罩在头上，“噗、噗”地吹了两口气，火便吹旺了。这个人奇怪地说：“真怪，连火炉也怕我老婆！”
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衷心地说一句承诺
衷心地说一句：承诺就象“CAO T M”一样，经常说却很难做得到！换行(草)黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来翻白眼……喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢！换行(草)为朋友我愿意两肋插刀，为MM我愿意插朋友两刀！换行(草)我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。换行(草)在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。换行(草)这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。换行(草)人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。换行(草)一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。
从天堂到地狱，我路过人间！ 换行(草)换行(草)在通往牛逼的路上，我一路狂奔！ 换行(草)换行(草)我宁空守寂寞三千载立马长啸，不招惹轻浮女子入纱帐一解孤单！ 换行(草)换行(草)再牛B的肖邦，也弹不出老子的悲伤！ 换行(草)换行(草)夏天到了，女生可以穿裙子，但不能过膝！ 换行(草)换行(草)你怎么可能重生呢，如果你不先化为灰烬？ 换行(草)换行(草)仍然自由自我，永远高唱我歌！ 换行(草)换行(草)现在的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃！ 换行(草)换行(草)一蓑一笠一扁舟，一丈丝纶一寸钩。一曲高歌一樽酒，一人独钓一江秋…… 换行(草)换行(草)老子不但有车，还是自行的…… 换行(草)换行(草)看花应不如看叶，绿影扶疏意味长…… 换行(草)换行(草)我像草一样，不能自拔…… 换行(草)换行(草)我把一万句誓言装在机枪里向你扫射，你倒在血泊中，浑身镶满了丘比特的子弹！ 换行(草)换行(草)夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝…… 换行(草)换行(草)我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风…… 换行(草)换行(草)今天你乱棍打不死我xxx(自己的名字)，明天想另嫁你闺女难上难！
前几天我老公晚上正睡着突然把我推醒后说：“你把肉都挑了吃了吧？”我说：“什么？”他又说：“你把瘦肉都挑吃了吧。”我说：“你做梦呢？”他突然很暧昧的一笑又睡了，早上一问他居然什么都不知道！ 换行(草)换行(草)偶军训的时候，偶们住上下铺。一天晚上睡觉的时候偶值班，结果听见偶一个同学说了一句：“向左转！”然后听见一声响，那家伙从上铺摔下来了~ ~ ~ 换行(草)换行(草)一日寝室里老大正在下铺狂练CS，突然床铺狂晃，只见老二在上铺左翻右滚，对着墙壁狂拍猛打，嘴里还喊：“我不要！！我不要！！我不要！！”最后咕咚一声，好象漆盖撞墙上了，一声“啊”的惨叫就老实了XXXXXX 换行(草)换行(草)大一的时候，偶一同学半夜起床XUXU，（他是睡上铺的）刚爬到一半，睡在对面的人大叫一声：“小心”吓的偶同学在梯子上呆了半晌，后来才发现是那人说梦话呢。 换行(草)换行(草)一大学同学：“我登上月球了！！！CHINA！！！”——俨然一爱国人士！！！ 换行(草)换行(草)我们在部队里军训一个月，天天伙食控制的很厉害，有个哥们半夜里大叫一声：“那块红烧肉是我的，不要抢！” 换行(草)换行(草)一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说：“驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾” 换行(草)换行(草)大一的时候，深夜！其他人都睡了，我一个人在玩电脑，突然一人坐起，平静的说道：“那花儿朵朵绽放XXXXXX”把我吓坏了问了句：“你干吗？”他就倒下去了。一会他又坐起来：“那甜蜜好似蜂糖XXXXXX” 换行(草)换行(草)大一的时候，我跟班长同寝室。大概一点多，就听他大喊一声：“你们在干吗呢？！都给我坐好了！”我那时候已经快睡着了，被他一吓，又醒过来，很久才睡着。第二天，大家都说被他吓醒了，班长特不好意思的说XXXXXX 换行(草)换行(草)偶教书的时候，还是住集体宿舍（惨啊XXXXXX），有一新来的哥们，晚上说梦话，把一道几何证明题完整的讲了一遍，末了还问：“会了没有？”
脑筋急转弯荤笑话
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从前有个牧师劝穷
从前，有个牧师劝穷人信教。他问一个穷人：你死后愿升天堂，还是愿下地狱？换行(草)穷人回答说：唉，到那儿看吧！哪边的玉米面便宜，就到哪边去吧！
在非洲，白人家里的佣人一般称呼男主人为“老板”或“先生”，称女主人为“太太”，从不直呼其名。老板说一不二，佣人理解的要执行，不理解的也要执行。换行(草)一天，一位老板打电话回家找太太说话，是佣人接的电话：“哈喽！”换行(草)“哈喽！是我，我是老板。太太在家吗？”换行(草)“老板，太太在家。”换行(草)“叫她来接电话。”换行(草)“可是她与先生正在卧室……”换行(草)“这怎么可能，我是她先生呀！”换行(草)“这……你去拿枪把这两个人给我崩了！”换行(草)过了一会儿，“砰、砰”两声枪响以后，佣人来报告：“老板，我开了两枪，现在该怎么办？”换行(草)“快把枪藏在后院地洞里……”换行(草)“可是，老板，我们家没有后院呀！”换行(草)“坏了，拨错号了！”
少壮不努力，老大做IT换行(草)换行(草)有情人终成房奴，有房人终成眷属。
“如果你在草原上遇到一只狮子，你会怎么办？”换行(草)“我用猎枪吓跑它。”换行(草)“如果你身上没带猎枪呢？”换行(草)“我就用火把吓它。”换行(草)“如果你连火把也没有呢？”换行(草)“我就找棵大树爬上去。”换行(草)“如果附近正好一棵大树都没有呢？”换行(草)“我说你小子，是不是狮子派过来的卧底？”
有个醉汉超速驾车，PolXice拦截住他，正要盘问。突然，一辆卡车在旁边翻了，PolXice迅速转过去处理车祸，醉汉趁机跳上车开跑了。换行(草)第二天，PolXice又找上了门。醉汉以为是来催交罚款的，没想到PolXice开口便说：“先生，请您把警车还给我们，您的车已经停在门口了。”
世上有两种人，一种是干活的人，总求人。另一种人是享受的人，总刁难人。换行(草)换行(草)作为一名销售人员我坚持：顾客就是上帝！可是我信佛…
你别以为你跟我说一堆你看过的但是大多数人连听都没听过的破烂书我就能把你当读书的文化人儿了啊，读那么多别人没听过的只能说明你丫没品位。
很搞笑的笑话
结语：在日复一日的学习、工作或生活中，大家都跟作文打过交道吧，写作文可以锻炼我们的独处习惯，让自己的心静下来，思考自己未来的方向。如何写一篇有思想、有文采的《荤笑话大全 爆笑》作文呢？以下是小编为大家整理的《荤笑话大全 爆笑》优秀作文，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家写《荤笑话大全 爆笑》有所帮助