下面是文案网小编分享的校园搞笑相声小品剧本-问题不少作文 校园题材的相声剧本文案，以供大家学习参考。
校园搞笑相声小品剧本-问题不少作文 校园题材的相声剧本文案：
校园搞笑相声小品剧本-问题不少
问题不少
（出场）
（甲比乙矮，上场鞠躬。）
乙：观众朋友们，大家好。今天给大家说段相声。希望大家能够喜欢。与我和说这段。。。（甲指自己）嘿！这盛东，跟我一起上来的。怎么就不见人了呢？这。。。
甲：嘿！你什么眼神啊你。这么一大活人站在这儿。（指地）你愣没看见。
乙：对不住，对不住。可您这不是海拔太低了吗？（用手比划）
甲：海拔低？我看你是小瞧人。我问你。著名笑星潘长江海拔低。
乙：嗯！（大）
甲：给大家带来多少欢乐。啊！电影明星曾志伟海拔低。
乙：嗯！（中）
甲：拍了多少部电影，啊！国家主席邓小平海拔低。
乙：嗯！（小，近无声）
甲：为祖国做了多少贡献。啊！我盛东。。。啊！（怪声）
乙：什么毛病！
甲：所以我不愿和你这种人合作呢？今天咱俩一上台我一看评委那脸。今天比赛算砸了。
乙：怎么回事。
甲：你上台了啊！观众朋友，这徐钊一露头，（乙从笑到生气，越来越生气）观众朋友准发愁。徐钊二露头，相声从此没看头。徐钊三露头，吓死田间一头牛。徐钊四露头，全国人民齐跳楼。徐钊五。。。
乙：去你的。（推开甲）哎！盛东？（甲回来时，看见甲的脸）几天不见脸怎么肿了？
甲：包子吃多了。（甲摸了下自己的脸）
乙：不像话啊！包子吃多能把脸吃肿了。
甲：（左右张望）哦。那就是上台紧张的，这上台啊。一紧张，一不留神，没注意。“噗”脸就肿了。（把话喷在一脸上）
乙：不像话。（擦自己的脸）“噗”就脸肿了。（回应甲）不说实话是吧！
甲：不是，今天大家都是来听咱俩说相声的，说什么脸肿了。（小声对乙说）
乙：观众就爱听这个，（对观众）大家说是不是。
甲：谢谢大家对我这张脸多年来的支持与厚爱。。。
乙：别臭美了。说吧！
甲：今儿我不考试没及格吗？（无奈表情）
乙：没及格脸就肿了？
甲：（白了乙一眼）不怕大家笑话。因为我家人吧，爱打乒乓球。所以我家施行比赛考分制。
乙：运动与学习相结合。这很好嘛！版权所有
甲：还好呢！我要是考80分以下，（手比划）今晚的比赛就是女子单打。
乙：等会！什么叫女子单打？
甲：就是我妈单独打我。
乙：哦！这么个女子单打啊。
甲：要是考70分以下。那比赛就改为男子单打了。
乙：这我明白了。他爸单独打他。那你这回没考及格比赛该是？
甲：大家都知道了，男女混合双打！
乙：一起上啊！好嘛。这脸能不肿吗？
甲：我家墙上有一幅对联，那就太说明问题了。
乙：还有对联！
甲：那是。上联是，说骂你就骂你没错也骂。
乙：下联。
甲：说打你就打你没事就打。
乙：横披。
甲：任人打骂。
乙：好家伙，那你不随时准备挨打啊！
甲：多新鲜啊。我个房里写作业，我爸进来了，儿子给我打两拳。不一会我妈进来了，儿子给我踢两脚。你当都跟你们家似的，把你当沙袋打啊？（加动作）
乙：有我什么事。不你说的吗？任人打骂。
甲：你不犯事不就行了。你一犯事，你爸再一讯问。今晚准有比赛。（笑着说）
乙：那你都给大家说说？
甲：今儿你是铁了心了想看我出丑是不是。
乙：不是，不是。全当你为大家做个报告。《家庭暴力防治报告会》。(很郑重其事地说)
甲：有点儿意思。这不一天放学。刚进家门，正往里走呢，被我爸叫住了。“儿子！过来，我问你点事！”（声音很大）
乙：你爸说话那么大声啊。
甲：谁说不是呢？又发现我干什么坏事了。这不完了吗？（很着急的）
乙：这就叫做贼心虚！（对观众说）
甲：心虚？哪虚不好啊，干嘛心虚。有本事给我来个肾虚。
乙：嗨！
甲：我也不在乎了。我是学习不突出，文艺不突出。腰肩盘突出。上课不发言，开会不发言。扁导体发严。（加动作）
乙：真够背的！
甲：听这口气，一定是发现我干啥坏事了。我爸的政策么！坦白从宽，抗拒从严。
乙：那你招是不招。怎么那么别扭！
甲：招！打死也不招！
乙：是条汉子！
甲：只要打不死就招！
乙：嘿！就这点出息。
甲：从哪招起啊！
乙：有什么招说什么啊！
甲：我干的事多了。吃喝嫖赌抽，坑蒙拐骗偷。万一我招的不是他发现那条不两罪并罚吗？到时侯你帮我挨两巴张是
校园搞笑相声小品剧本-问题不少作文 校园题材的相声剧本文案：
相声
甲：诶，这不是程海轩吗？！
乙：这不是桑水荣吗？！
甲：好久不见，你最近都干什么了？
乙：我呀，我正在修炼五行啊！
甲：哦，你要修炼五行？金木水火土？
乙：no，no，no，你out啦，现在有新五行了！
甲：那都是哪五行？
乙：是德智体美劳！我最近要修炼美，其他四行我都修炼完了，我要当最美毕业生！
甲：哦？那你怎么修炼五行啊？
乙：听我慢慢道来，首先，我从德修炼起。有一次，我在操场上遇到了一位小同学，他捡起了地上的垃圾，然后我说，我来帮你扔了吧！然后那个小同学就把垃圾给了我。
甲：嗯，是挺有德的。
乙：我这不是接过垃圾了吗，我又神不知，鬼不觉，嗖地一下把垃圾扔到地上去了。
甲：啊，你这是要干什么？
乙：听我说，过了一会，走来了一位老师，我便把垃圾捡起来了。
甲：啊？这也算德？
乙：这不算吗？那你听我做的另一个德的故事。
甲：赶快让我听听。
乙：记不记得咱班同学有一次捡到了50块钱？交给了老师，并受到了表扬？
甲：是有这事。
乙：于是，我也将“捡到”的钱交给了老师。
甲：捡了多少？
乙：不到一百。
甲：那是多少？
乙：50块1。怎么样？我有德吧！
甲：呵呵呵呵，据我说知，这钱是你的零花钱吧！
乙：你怎么知道！莫非你盗了我的银行账号？！你你还是听听我怎么修炼智吧！
甲：你是怎么修炼的？
乙：我最擅长给别人起外号了？
甲：啊？你可真有智呀！我的外号是什么？
乙：嗯，是黑土豆。哈哈！
甲：别笑，你没听过“土豆恒久远，一颗永流传”吗？
乙：算了，不跟你开玩笑了，咱班有个姓郭的同学，我给他起了许多外号，因此，他的名字就被推广了起来，创造了外号新平台！所以，一上体育课，就会听到很多声音。这边的说：麻辣香锅，来我么这组吧！哪边的说，锅包肉，来我们这组吧，那边的又说：火锅，来我们这吧！还有
甲：唉，一个同学的名字就这样让你给毁了。
乙：你再听
甲：等会，你别说了，我明白了，你做的这几件事哪一件事对其他人有帮助？你等老师来了才捡起垃圾，地面不就又脏了吗？你给同学们起外号，对同学们的心里会有很大的打击的，你将自己的零花钱给老师
乙：会怎么样？
甲：会对校风校纪有着不良的影响。
乙：它们之间有什么关系吗？
甲：这样会助长不良之风哎呀，总之，你这么做就是不对的。要想成为最美毕业生，就要发自内心的为同学们做出贡献，不能为了这个名誉而去可以的做好事，你明白了吗？
乙：我明白了。我以后一定要改正！
甲：好，也希望你能评上最美毕业生，加油！
乙：嗯！谢谢你，黑土豆！
甲：嗯哎？！你怎么又说我的外号！
校园搞笑相声小品剧本-问题不少作文 校园题材的相声剧本文案：
1、自打入考场以来，就独得试卷恩宠，我告诉试卷，一定要雨~露~均~沾~。。。可是试卷偏不听呢~就出我不会的~就出我不会的~
2、学校食堂一个个子很高的男生端着一碗汤从我面前经过，很挤，所以我离碗很近，我怕汤撒我身上，然后我就喝了一口。。。
3、初中一同学英语奇烂。状态好的时候，26个英文字也会数出28个来。我不懂，就问原因。他说，他是用手指头数的。我看他背到W的时候，手指跟着声音就是“达、不、溜”。。。结果最后就是28个了！
4、老师说你们都是祖国的花朵，说罢朝教室中扔出一个马蜂窝后反锁了门。。。
5、毕业去应聘，面试官给我说：“你们这个年纪啊，就算给你们每月五千你们也攒不下钱来，就是爱乱花钱，所以每月两千五就够了。”我竟然无言以对。。。
校园搞笑相声小品剧本-问题不少作文 校园题材的相声剧本文案：
搞笑相声段子 1、搞笑相声段子一：相声《贪小便宜》 甲：在场的朋友们，大家！
合：晚上好！
甲：这个节目轮到咱们俩表演了！
乙：没错！
甲：给大伙说一段相声吧！
乙：好呀！
甲：希望在场的朋友们喜欢听我们说相声！
乙：都挺喜欢的！
甲：多听相声有利于身体的健康！
乙：是！
甲：大家听我们说相声，哈哈一笑，什么烦恼您都没有了！
乙：多好呀！
甲：好吧！当然了这里面除了我们之间的密切配合以外，我师哥的功劳那可以说是功不可没的！
乙：哟！太抬举我了！
甲：恩！有！怎么会没有呢！相声里面讲究的是“三分逗七分捧”，我占三分，你占七分，你敢说你的功劳没有我大！
乙：这到是事实！
甲：但是话又说胡来了！相声的讲究一逗一捧，你缺少了我们逗啃演员，这相声也没法子说！ 2、搞笑相声段子二：相声 甲：您说相声都讲究什么呀？
乙：说、学、逗、唱。
甲：唱能唱什么呀？
乙：唱的可多了，什么京戏、评戏、梆子、大鼓、数来宝……
甲：您还能说数来宝？
乙：啊！
甲：数来宝可不容易。
乙：那算什么呀，我全会！
甲：算什么？首先说，这七块板儿就不容易打。
乙：你会吗？
甲：会呀！
乙：你打一个。
甲：行。（打板）
乙：噢！他要过饭！
甲：你别瞧这要饭的玩意儿，你还打不上来呢！
乙：这算什么呀！（打板）
甲：噢！他也要过饭！
乙：嗬！这儿等着我哪！
甲：其实从前数来宝也不容易。
乙：怎么？
甲：它得讲究现编词儿，要三快。
乙：哪三快？
甲：眼快、心快，嘴也快。
乙：眼快？
甲：眼睛看见了。
乙：心快？
甲：心里立刻就编好了词儿了。
乙：嘴快？
甲：嘴里就唱了出来。您看，咱一进大街，不管有多少买卖，三百六十行，碰见什么全有词儿。
乙：你行吗？
甲：我最有把握了。
乙：好！这么办，你好比是那个数来宝的，我就来开买卖的大掌柜的，我开什么买卖你全有词儿吗？
甲：你开什么买卖我全有词儿。
乙：行了！由现在起，这个桌子就不是桌子了，它是开买卖的拦柜，我是掌柜的，不定开的什么买卖，你就是这个数来宝的。
甲：行！我是数来宝的，你是开买卖的少掌柜的！
乙：少掌柜的？
甲：内掌柜的！
乙：内掌柜的干吗呀？
甲：反正买卖是你们家的！
乙：不行！我是掌柜的！
甲：行！你开什么买卖我全有词儿。
乙：来吧！
甲：（打板）“打竹板儿，进街来，一街两巷好买卖。也有买，也有卖，也有幌子和招牌。金招牌，银招牌，哩哩啦啦挂起来。这二年，我没来，大掌柜的发了财！”
乙：走走走！
甲：“叫我走，不能走，走到天黑空着手，一分钱，也没有，今天我得饿一宿！”
乙：那你怎么单要饭哪？
甲：“掌柜的问我为什么单要饭，要饭不能把我怨。蒋介石，打内战，法币改成金元券，由一百，到一千，由一千，到一万，我上街买了一斤面，票子用了二斤半！经济压迫民遭难，因此我才买了饭！”
乙：哎哎哎！
甲：“你也哎，我也哎，哎得我倒乜呆呆，早知道掌柜的规矩大，不叫说话不说话！”
乙：我开什么买卖你要钱哪？
甲：“不是我，不害臊，你什么买卖我也要，天主堂，耶稣教，孔圣人的门徒也许我要，只要你开张有字号，今天我就要得着。”
乙：要得着哇！你看什么买卖？
甲：“从小儿我没念《三字经》，您这字号我认不清。”
乙：认不清啊！告诉你：杂货铺！
甲：“打竹板儿，迈大步，掌柜的开个棺材铺，您的棺材做得好，一头儿大，一头儿小，装里活人受不了，装里死人跑不了，装里病人养不好……”
乙：等等等！谁告诉你我开棺材铺，我开的是杂货铺！
甲：杂货铺？
乙：啊！
甲：那……您开棺材铺多好哇！
乙：好什么呀？
甲：棺材，棺材，您这买卖准发财。
乙：噢！发财？
甲：对啦。
乙：不开！
甲：你看……它这棺材的词儿我熟。
乙：噢，词儿熟？
甲：对。
乙：不开！
甲：你看！
乙：行了行了，没词儿了是不是？我改个别的。
甲：不用改，什么没词儿了？你开什么买卖？
乙：杂货铺。
甲：杂货铺算什么呀！你都卖什么？
乙：什么都卖，油、盐、酱、醋、青菜、杂粮。
甲：卖青菜？
乙：啊。
甲：卖葱不卖？
乙：卖。
甲：行了！
乙：有词儿了？
甲：“杂货铺儿，你卖大葱，一头白，一头青，一头儿地上长，一头儿土里生，一头儿实，一头儿空，一头儿吃，——头儿扔，掌柜的就卖一棵葱！”
乙：我这杂货铺关板儿了！就卖一棵葱啊？什么都卖！
甲：“不赖不赖真不赖，杂货铺还把棺材卖！”
乙：不卖！告诉你，什么都卖，就不卖棺材。
甲：什么都卖？
乙：啊。
甲：“丁丁丁，当当当，杂货铺里卖手枪！”
乙：没有！
甲：你说的，什么都卖。
乙：啊，什么都卖，就是不卖手枪。
甲：你到底卖什么？
乙：油、盐、酱、醋、青菜、杂粮。
甲：你听词儿吧：“打竹板儿，迈大步，掌柜的开个杂货铺。杂货铺儿，货真全，红糖好，白糖甜，要买沙糖图省钱。买一包花椒张着嘴儿，买一包胡椒滴溜儿圆，小虾米，弯又弯，黄花、木耳上秤盘，筷子犯了什么罪？三道麻绳将它缠，二踢脚，三寸三，大年三十用火点，崩--一叭！上了天！”
乙：还有杂粮呢！
甲：“碾、盘、罗、柜不住磨，每一天都磨万担粮，荞面、白面、大米面，磨出米来似雪霜，粳米好，老米长，要吃小米金黄黄，黑豆黑，黄豆黄，粉红色的是高粱。掌柜的心狠似大老虎，往棒子面里掺黄土！”
乙：没有！告诉你，我不开杂货铺了，我改买卖了。
甲：“打竹板，迈大步，掌柜的开个棺材铺！”
乙：我还没开哪？
甲：这回您该开棺材铺了！
乙：不开！我呀，这回卖冰棍儿。
甲：卖冰棍儿？
乙：对了！有词儿吗了
甲：那算什么啊！卖冰棍儿啊！（打板）“打竹板儿……打竹板儿……”
乙：没词儿了！
甲：“打竹板儿，真有趣儿，大掌柜的你卖冰棍儿。”
乙：对！
甲：“您这冰棍儿真卫生，完全是开水白糖冻成的冰。吃冰棍儿……吃冰棍儿……”
乙：没词儿了。
甲：“您还得吃冰棍儿！”
乙：这么会儿我吃三根冰棍儿了！
甲：“吃冰棍儿，拿起来瞧，小豆、桔子、有香蕉，东西好，材料高，不怕晒，不怕烤，搁在火里化不了！”
乙：这是冰棍儿？
甲：火钩子！
乙：火钩子能吃吗？行了，这回又改了买卖了！
甲：“打竹板儿，迈大步，掌柜的开个……”
乙：又是棺材铺哇！这回我开澡堂子了！
甲：又开澡堂子了？
乙：啊！
甲：“打竹板儿，我走慌忙，掌柜的开个洗澡堂。您这个澡堂真卫生，完全是开水白糖冻的冰！”
乙：啊？好嘛！洗完澡都冻成冰棍儿了！
甲：“您这澡堂真卫生，手巾又白水又清。洗澡的，进门来，胰子香，手巾白，大毛巾，围当腰，就是不把脑袋包！”
乙：没听说包脑袋的！
甲：“有温水儿，有热水儿，越烫越美越咧嘴儿。有一个老头儿八十八，一进池塘笑哈哈，头又晕，眼又花，呱叽摔个大马趴！伙计一见往外搭。”
乙：怎么啦？
甲：晕塘子啦！
乙：那快塔出去吧！告诉你，这回我不开买卖了，我呀，娶媳妇儿！看你有词儿没有？
甲：你干吗？
乙：娶媳妇儿，有词儿吗？
甲：你听词儿吧：“打竹板儿，真有趣儿，大掌柜的要娶媳妇（fen）儿……”
乙：不像话！
甲：‘打竹板儿，真有点儿，大掌柜的娶媳（xi）妇（fa）儿……”
乙：我还娶魔术哪！
甲：“我来得巧，来得妙，掌柜的成家我来到，亲戚朋友把喜道，掌柜的堂前哈哈笑。前边儿铜锣开着道，后边抬着八抬轿。八抬轿，抬进门，伴娘过来搀新人。铺红毡，倒喜毡，一倒倒在喜桌前。有一对喜蜡分左右，喜字香炉摆中间；拜罢地，拜罢天，拜罢天地拜祖先，拜罢祖先拜高堂，夫妻对拜入洞房。入洞房，乐悠悠，新郎过去掀盖头，锨起盖头留神瞅，新娘子是个大光头！“
乙：秃子？
甲：“秃头顶，大眼珠儿，张嘴说话嗓门粗。”
乙：男的？
甲：“大胖子体重足有三百斤，掌柜的娶个鲁智深！”
乙：啊！我成小霸王啦！
乙：嗨！看见没有，最后还是把功劳揽在他那了！
甲：我的师哥除了相声说得好以外！
乙：哟！不敢当！
甲：平时呀他也有一些小嗜好！
乙：诶！
甲：什么小嗜好呢！
乙：你给大伙说说！
甲：我师哥就是平时呀有爱喝个小酒的习惯！
乙：诶！是，爱喝点酒！
甲：同时呀也爱贪小个便宜什么的！
乙：谁爱贪小便宜了！
甲：你看他还不承认！
乙：谁不承认了！
甲：每次我师哥只要一贪小便宜，结果总是弄巧成拙！
乙：我有这么倒霉吗？
甲：你看看，他还不承认！有那么一次，我跟我师哥演出结束后一起回家！
乙：这道同呀！住得也近，顺路！
甲：就在这回家的路上呀，看到一个载着一车螃蟹的车陷在了路边的一个泥洞里了，这我们那能袖手旁观呀！赶忙跑过去帮着往外推车！
乙：这叫助人为乐吗！
甲：我搭师哥开始开动小脑筋了！我们俩呀把车子推出去以后，我师哥趁着司机向我表示感谢的时候，偷偷的从车上一只螃蟹身上掰下了一只螃蟹腿！
乙：嚯！我有这么贪小便宜吗？
甲：司机开车走以后，他神秘兮兮对我说，叶敬林！我说，干嘛？今天晚上我请你到我们家吃饭！
乙：为什么呀？
甲：是呀！我也纳闷呢！无缘无故请我吃饭，有问题，我说你得说清楚为什么请我吃饭，否者我不去。我师哥凑到我耳边悄悄的对我说，就在司机在感谢你的时候，我趁司机不留神，把一只螃蟹身上螃蟹腿给掰了下来！所以今天晚上加菜，我请您到我家来吃饭！
乙：嗨！我这么缺心眼呀！就掰下一只螃蟹腿就高兴的要请人吃饭！
甲：你高兴嘛！急急忙忙赶回家，到家以后，我师哥赶紧的把螃蟹腿弄热了，再弄了几道下酒的小菜！
乙：大伙您瞧瞧，多会过日子呀！
甲：接着啊，把菜往桌上一放，拿出自己珍藏多年的一瓶好酒！
乙：难得咱俩在一起吃个饭，喝点酒助助兴！
甲：我们俩一边喝酒一边吃菜！
乙：多有滋有味呀！
甲：由于只有一只螃蟹腿，我师哥舍不得三口两口就把它给吃完，于是就舔一下螃蟹腿，喝一口酒；舔一下螃蟹腿，喝一口酒！
乙：我有这么抠门嘛！还舔一下螃蟹腿，喝一口酒；舔一下螃蟹腿，喝一口酒！
甲：我师哥舍不得一下子把这只螃蟹腿吃完呀！
乙：别提了！
甲：正在我师哥喝得高兴的时候，突然停电了。我师哥被眼前的忽然一黑吓了一跳！
乙：谁遇到这事谁不吓一跳呀！
甲：当时我也被吓了一跳！就这时因为停电看不见，我师哥手中那螃蟹腿掉在了地上！
乙：当时我走了神！
甲：我师哥赶忙摸着黑在地上划拉，找了半天，终于摸到了螃蟹腿！
乙：我还对这螃蟹腿恋恋不忘！
甲：按说停电了，屋里一片漆黑，你就别喝了！
乙：没错呀！
甲：可是我师哥呀！摇了摇酒瓶，还有一点酒。于是他就摸着黑，继续一边舔着螃蟹腿，一边喝着酒。
乙：嚯！还不喝完不罢休呀！
甲：我师哥还觉得这样摸着黑喝酒很有意思！
乙：能不有意思嘛！在漆黑的夜里喝酒，多有情趣呀！
甲：又过了一会儿，我师哥把酒都给喝完了，他自己也有几分醉意！于是就把那只螃蟹腿放在桌上，脱鞋上床睡觉去了！
乙：哦！我这就喝醉了，我好象记得我的酒量不是这么差的呀！
甲：不一会儿我师哥就呼呼大睡了起来！
乙：我倒是挺能睡的！
甲：因为停了电，加上天色又很晚了！我也走不了了！我也在我师哥家睡上一宿吧！
乙：他这是连吃带住的！
甲：等到了第二天早上，太阳都照到屁股的时候，我师哥才懒洋洋地起了床！这时候我也迷迷糊糊的起来了！
乙：大伙瞧瞧，俩懒鬼！
甲：我正准备下地穿鞋的时候，猛地发现昨天我师哥吃的那只螃蟹腿，还在地上放着呢。
乙：啊！那我昨天晚上添得那是什么呀？
甲：我急忙叫我师哥，师哥你看昨天你自己吃的那只螃蟹腿，还在地上放着！
乙：他还好心，提醒提醒我！
甲：我师哥还以为自己酒还没醒，急忙揉了揉眼睛，仔细一看，没错，就是那只螃蟹腿！
乙：啊！还真是呀！
甲：我师哥还在那想呢！既然螃蟹腿还在地上，那我昨天晚上停电以后吃的，又是什么呢？
乙：是呀！吃的什么呀？
甲：就在这时候，我师哥猛然往饭桌上一看！
乙：看见了什么呀？
甲：只见一根锈迹斑斑的铁钉子，赫然倒在炕桌的一角。而且铁钉的一边，已经明显明亮了许多，在阳光的照射下，闪着阵阵银光！
乙：啊！弄了半天昨晚上我吃的不是螃蟹腿，我吃的是这跟铁钉子呀！ 3、搞笑相声段子：超级主持人 甲、乙（合）：大家好！（鞠躬）
甲：一个节日马上就到了，是什么日子？大家知道吗？
乙：什么呀？
甲：还能是什么日子？一月一日不是元旦，还能是方蛋吗？
乙：你是说圆圆的蛋吗？蛋不都是圆的吗？
甲：别乱说了，我说的是元旦节呀！
乙：好，咱言归正传。听说中央电视台办了个联欢会，那主持人的水平可真不咋地儿！
甲：可不是吗？联欢会刚开始，主持人就出来报幕了（一扭一扭地）：“迎新春庆元旦联欢晚会到此结束！”
乙：啊？不会吧？还没开始怎么就结束了？
甲：这还不算什么呢，接下来还有更厉害的！
乙：又怎么了？
甲：下面的节目是《黄河大合唱》，为了弥补前面的错误，主持人特意加了一句台词（充满激情地）：“黄河是我们的母亲河！它源远流长，孕育了无数中华儿女，请欣赏合唱（拉长腔调）——《长江之歌》！”
乙：看这激动的，长江跟黄河都分不清了！
甲：又一个节目是舞蹈《当枫叶红了的时候》，主持人又上来了（两手对握放于胸前，悦耳动听地）：“请欣赏舞蹈——《当红叶疯了的时候》。”
乙：这都哪儿跟哪儿呀！我看红叶还没疯，我倒是快疯了！
甲：接下来主持人朗诵配乐散文《黄果树瀑布》（抒情地，乙哼乐曲）：“今天我要去游览世界文明的黄果树。到了山脚下，我们开始行进，转过山，我惊呆了！只见山崖上高高地挂着一条破布……”（被乙打断）
乙：破布呀！擦桌子用的破布啥时候跑半山腰了！
甲：别忙着笑！还有更逗乐的呢！
乙：啊？()
甲：下面一个节目是童声独唱《采蘑菇的小姑娘》，主持人又上来了（声音清脆地）：“请欣赏童声独唱——《采姑娘的小蘑菇》！”
乙：哈哈！这小蘑菇可真够厉害的！
甲：接下来是笛子独奏《扬鞭赶马运粮忙》，是说农民秋后丰收了，赶着马车运输粮食的欢乐情景。主持人报幕了：“请欣赏独子笛奏——《扬鞭赶马运流氓》！”
乙：啊？这独子是什么呀？还运流氓呢！
甲：最后一个节目是新疆民歌《掀起你的盖头来》，主持人这回倒很自信，不慌不忙地开口了（充满自信地）：“请欣赏新疆民歌《掀起你的头盖骨》！（带动作）”
（乙转身要跑，被甲拦住）甲：相声还没说完呢，你跑什么呀？
乙：我再不走，这脑袋都要没了！
甲乙（一起鞠躬）：谢谢大家！（下台）
结语：在日复一日的学习、工作或生活中，许多人都写过《校园搞笑相声小品剧本-问题不少》作文吧，借助作文人们可以反映客观事物、表达思想感情、传递知识信息。如何写一篇有思想、有文采的《校园搞笑相声小品剧本-问题不少》作文呢？以下是小编整理的《校园搞笑相声小品剧本-问题不少》，仅供参考，希望能够在写《校园搞笑相声小品剧本-问题不少》上帮助到大家