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老婆老公前面那个。
老婆：“老公，前面那个帅哥好帅哦，我去泡他好不好？”换行(草)老公：“随便你，明天我也去泡美女，听说我们公司楼下又来了几个美女。”换行(草)老婆：“老公，你要发誓，你只爱我一个，不许看其他美女。”换行(草)老公：“凭什么你能泡帅哥，我就不能看美女？”换行(草)老婆：“你居然和我一般见识，你就不能让让我吗？我就知道你不爱我了。”换行(草)老公：“好吧好吧，我发誓，我以后绝对不看其他美女。”换行(草)老婆：“恩，那我去泡帅哥了啊。”换行(草)老公：“……”。
问：“上网老中毒怎么办？”。换行(草)答：“只要你把杀毒软件卸载了就不会看到中毒了…真的…。”。
如果，你是鲜花，我愿是那牛粪；如果，你是牛粪，我愿是那苍蝇。如果，你是苍蝇，我愿是那有缝的蛋。如果，你是那蛋，我愿是那茶叶。。
他们已经相识很久，时间长到大家都懒得去计算。她渐渐感到彼此之间可以无话不说，但又无话可说。有一天她又偶然遇见他，一阵尴尬的沉默之后，她终于开口说道：“沙发”换行(草)换行(草)问一个近视的人眼睛多少度，他说我400瓦！。
楼下送葬队在吹《常回家看看》，不知道那家人怎么想的换行(草)换行(草)跟一姐姐聊天 她说： 换行(草)前天我老板，一个男的，和真懂似的，在我的电脑后面看半天，说“小柯，你也种菜啊？这可是上班时间！” 我收了收瓜子皮，，瞅瞅他说“张总，这是我的桌面，你见哪块菜地上站着超级玛利呢？”。
女人是水做的，所以可以用来败火！换行(草)换行(草)应聘会上，HR面露难色地说：“如果不收你违约金的话，那这公司的人岂不都走光了……”换行(草)换行(草)三人行,必有电灯泡。
由于我每次吃完饭都有洗手的习惯，讲究卫生吗。结果很不幸的有一天，有一个同学特大声的在班里问正在吃饭的我：“为什么你每次吃完饭都洗手啊？”换行(草)我莫名其妙的回答了他一句：“饭前便后要洗手。。。”。
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要是饿了咋办?来份火锅涮涮!要是渴了咋办?去海边转转!要是没钱咋办?找个傻子骗骗!要是没胆咋办?找拉登练练!要是想你咋办?到猪圈看看! 与你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：“谁家的狗没人管?” 量窗量床又量墙，跳上床量窗，靠住墙量床，墙比张床长，床又比窗长，窗长不过床，床又长不过墙，所以墙比床比窗长，读不顺就去撞墙。 专家最近发明了一种多用途电脑盘，该盘软的时候叫软盘，勃起之后就成为硬盘，将其外衣脱光之后，即可成为一张光盘。 送你十二生肖：祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长的像猪。 如果今天晚上有颗星星掉下来砸到了你的头上，请不要担心，这是我托神仙哥哥送给你的礼物，从此你就会……过着无忧无虑的幸福生活，因为——傻掉了。 一滴水在海洋中渺小，在沙漠中伟大;丹顶鹤在鹤群中渺小，在鸡群中伟大;你在人群中渺小，在猪圈伟大! 我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。 哦!下雪了!我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领、飞进了你的袖口、飞进了你的……你怎么没拉拉链! 你我都是单翼的天使，惟有彼此的拥抱才能展翅飞翔，据说人来到世上就是为了寻找另一半的，我千辛万苦终于找到了你，靠!却发现咱俩的翅膀是一顺边的。 当你心情不好的时候,你可以照镜子对自己说\"我很漂亮,我真的很漂亮\"这样你会好过一点!!但是这种事不要常常做,因为常说谎是不好的. 在我眼里，你看上去永远是那么无忧无虑，吃饭永远是津津有味，睡觉永远是酣然而睡。。。我真羡慕你啊，有时想想，做一只猪也挺好的。 你是我心中的太阳，可惜下雨了;你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了;你是我心中最美的花朵，可惜开过了;你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了…… 仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说：下次放屁时，说一声! 那天我看见你了，在超市!你悄悄的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元。你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕显示猪头肉5元!
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1、今天教育儿子说以后娶妻别娶漂亮的，容易出轨。
儿子满口答应说：嗯，要娶妈这样的。
老婆不淡定了。。。
2、姥爷拿出两颗糖，一颗绿的，一颗红的，问弟弟，你想要那一个？
弟弟想了想要了绿的，姥爷问为什么不要红的？
红的看起来更好吃，弟弟说绿色代表希望。
姥爷笑着问，那你希望什么？
弟弟：我希望你把红的也给我！
天哪，太可怕了，连小屁孩都是满满的套路啊！
3、最近准备学车，在家边带女儿边学科一，我偶尔也给她讲些开车的注意事项。
今早在路上看到一边开警车边拿手机打电话，闺女立刻朝他大喊：“开车打电话，扣分，加倍扣！！！”
4、一天买了一条鱼(杀过的)回家，我对儿子说：“去，叫你爸把鱼洗洗！”
5岁的儿子：“鱼不用洗。”
我：“为什么？”
他说：“天天在水里，为什么还要洗！？”
5、最近添了二胎，小宝宝一不乖，我就捞起上衣哄他：“宝宝乖，吃咪咪，吃咪咪。”
今天宝宝又不乖，我还没开始哄，3岁的女儿忙的捞起自己的小衣服喊到：“宝宝乖，吃咪咪，吃咪咪。”
我。。。
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小林在车站等公交。
小林在车站等公交车，有一个姑娘一直盯着他微笑，小林知道自己长得挺帅，吸引了姑娘的眼球，于是就原地踱了几圈，这么一来，对面那个姑娘笑得越发灿烂了，小林见了就更加起劲地在原地踱起步来。一旁的一位大妈对小林说：“小伙子，别在狗屎上踩来踩去好吗？” 。。
一群男人闲聊，有个人打趣的说，要是把一夫一妻改成一天一妻多好。换行(草)A：好是好，就怕货源保证不了；换行(草)B：好是好，就怕大伙的身体受不了；换行(草)C：好是好，就是孩子父亲不好找!。
我用了个小技巧，就使我彩票中奖机率增加了一倍! 就是买两张彩票! ! !换行(草)换行(草)五月，阳光明媚，柳絮纷飞，于是，街上挖鼻孔的人多了起来。。
今天下决心开始减肥,对老公说:\"我从明天开始晚饭只吃香蕉和菠萝!!\"结果老公淡淡的回了一句:\"大象也是吃这些长大的XXX\"我泪XXX。
你问我烦你有多深，呵呵代表我的心换行(草)换行(草)前两天吃东西吃坏肚纸了，菊部地区有雷阵雨。换行(草)换行(草)秋天这么鲁莽地来临，有没有考虑过夏天的感受。换行(草)换行(草)精英就是精通英文的人，那么，精华就是精通华文的人喽！。
本人大龄，未婚，女。换行(草)那天，弟突然对我说：“我觉得我的晚年生活一定很悲惨。”换行(草)我好奇地问为什么呀?。换行(草)他说：“别人只要赡养父母，我还得多养个姐姐!”换行(草)XXXXX
某男同事一直纠缠闺蜜，要和她发展关系。整天厚着脸皮找借口问她电话号码。闺蜜无奈，一摸口袋，上周家里老人5周年，去了次公墓，正巧买了一包面巾纸，上面有火葬场电话。遂把号码告知男同事。 换行(草)隔天某男非常迷惑的向大伙诉说，打电话询问XX小姐是否在？对方回答：是昨天以前送来的么？昨天以前的已经烧掉了，今天的还没进炉。。
男：妹妹咱见面吧！没别的意思就想请你吃顿饭。换行(草)女：请我哪吃啊？什么档次？什么价位？换行(草)男：只要妹妹赏脸全城饭店随你点。换行(草)女：真的？不会吧？换行(草)男：相信哥哥有实力。换行(草)女：好，就怕点了你不去。换行(草)男：只要妹妹愿意见哥哥马上就兑现。说去哪？换行(草)女：去你家，让嫂子做菜吃。。
小王对朋友说：“为了讨太太的欢心，小弟我现在已戒酒、戒烟、戒赌了！”换行(草)朋友羡慕地问：“那你们夫妻感情一定越来越好。”换行(草)小王说：“唉，糟糕的是我太太现在每次想跟我说话时，却找不到话题了！”。
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结语：在平平淡淡的日常中，大家都有写作文的经历，对作文很是熟悉吧，作文一定要做到主题集中，围绕同一主题作深入阐述，切忌东拉西扯，主题涣散甚至无主题。为了让您在写《幽默笑话大全 爆笑》时更加简单方便，下面是小编整理的《幽默笑话大全 爆笑》，仅供参考，大家一起来看看《幽默笑话大全 爆笑》吧