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一个人的孤单作文 一个人的孤单歌曲文案：
看多了身边的一些人情世故，看惯了身边的一些功名利益，看烦了身边的一些花言巧语。于是，开始逃离。找一个可以只停留我一个人，一颗心的地方。最安全的生活方式就是这样。独自游走在陌生的城市，但并不是忧郁的代表，也不是颓废的化身。只是想一个人，安静的生活活，仅此而已。天空越蔚蓝，越怕抬头看；电影越圆满，就越觉得伤感；有越多的时间；就越觉得不安，因为我总是孤单。喜欢一个人走在海边，不确定，谁能给我想要的一片天空，蓝蓝的，纯净的，我不知道。喜欢一个人看电影，一遍遍没有终结，谁能给我故事中的那种美好？直到流泪满面，还是要一个人擦。给自己创造伤感的氛围，渐渐的习惯了，这种生活方式，一个人。太久的伪装，已经不知道从心底里发出微笑。并不是我不够真诚，只是我的努力换来的是漠视与冷淡，开始对身边的一切漠不关心。大概，我能做的，只是继续维持人际的关系。过着孤单的日子，喜欢的人不出现，出现的人不喜欢。有的爱犹豫不决，还在想他就离开，想过要将就一点，却发现将就更难。于是学着乐观，过着孤单的日子。当孤单已经变成一种习惯，习惯到我已经不再去想该怎么办，就算心烦意乱，就算没有人作伴，自由和落寞之间该怎么换算！喜欢习惯这个词，不是开脱的理由，不是盲目的执着，而是因为经历后伤痛后，对伤痛的现实，一种普通的表现，一种渐渐的条件反射。不会再用费心尽力去追求，亦不会去抗争，试图改变早已成定局的事实，一切都是徒劳，只会在希望与失望的过程中，平添又一道伤疤。心烦意乱的时候，听听音乐，写写东西，是另一种很好的发泄方法。只是，不想去说话，现在的言语，只是必须，没有任何的感情！没人作伴，不会觉得自己是个可怜虫。每个人的生活方式不同，我选择那种，静静的，安逸的，与人毫不相干相扰的孤单而简单的活。我有快乐的理由，因为自己被自己说服，我要做的，就是必须，必须不要别人为我担心。这样，我就可以是快乐的，最起码在别人眼里，我有的是笑容！我不会觉得凄凉，因为心如止水。没有了那些不为人知的感触。在我的世界里，懂得索取，也懂的放手。但不会放纵，也不会堕落，因为我知道自己的本性。独自走在街上看着天空，找不到答案，我没有答案，天空是蔚蓝，我会抬头看。电影越圆满，就越珍惜伤感！我会一直走，我知道，我的世界没有尽头，就算曲终人散，灵魂也会继续前行。或许有轮回，我想我会坚定的喝下那一种孟婆汤，那是一种全新美丽生活的开始。一切，都会改变。我的天会很蓝，不会因为任何的事情再瞬间乌云密布，大雨瓢泼；我的路很宽，不会再因为某一个人让我驻足停留，多看一眼；我的电影故事，不会再只有伤痛，因为我被磨练的坚强，就算是会有眼泪在流，也会是扬着灿烂的笑颜。我的个性，被渐渐的收起；我的锐气，被渐渐磨平。我不再多愁，不再善感，不再忧郁。日子，在我的眼里是将生命的延续，是将心愿的实现，也是将自己寻找价值的一种体现。有越多的时间，就越习惯不安，因为我总会孤单，过着孤单的日子，我想我会一直孤单！时间，总是最好的药，帮我把一切烦恼治愈。永远不会复发，只要自己不残忍的揭开过去，那一幕，只会停留在当时，成为历史。权衡得与失，平分秋色。我从不知道要求，因为我是一个没有什么贪欲的人。我会坦然接受一切：应该的，或是不应该的。我会善待自己，但最终，能否找到最好的出口，我不知道。大概，我就是一个孤单的悲微的个性。在世间找到一个角落，一个人，过着孤单的日子。我相信，当某一天，我意识到，我要的，统统都在我身边时，我会绽放一个笑容，那时的我一定最美。不再只有光亮的笑容。有的，更是一颗真正脱离世俗的心。本文作者：谁可相依0909
一个人的孤单作文 一个人的孤单歌曲文案：
一个人的孤单,写在日志中.在时间过后,湮灭历史中那尘飞尘起,风来风去,一定把我埋在历史的地下孤单地躺在无尽黑暗中经历千千万万年的时光等侍我的公主用的蜃掘开这重重的黑幕在阳光下我想我一定颤抖颤抖后化成一片尘烟从你指缝间遛走.
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又是一个人在夜深之处触摸着自己布满泪痕的脸，将它慢慢抹平；同时诉说着一天的感慨，诉说给长夜天地听，也诉说给自己的七魂六魄听。
我知道假如一个人感到孤独时会把自己带到一个无人的净土去自赏身边的景物，去不择手段的想个寄情于景的法子，使自己的心重新燃烧个一塌糊涂。而此时他可能最厌恶其中冲出个人，搅得他那原有的情调也挥之若去，心也变得更孤单、更寂寞。
那灵魂呢？
我认为自己是个从头顶上的头发丝孤单到足下脚趾的人，就连灵魂也深深陷入了这个沼泽地，越是挣扎，陷得越深。于是不挣扎了，我的灵魂也便永久孤单。在夜深人静之时，人们的肉体入眠而灵魂潜入了梦境。而对于我来说，灵魂出窍时却总和打瞌睡的肉体撞个正着儿。孤单的人彻夜未眠，肉体和灵魂也便经常一起守夜，一起孤单。
我自认为孤单的人并非出身卑微或是才智浅薄而被他人所排挤，相反的，我倒觉得他们才是最能看破一切的。世俗之俗让人厌倦生活的轮回。也许孤单就是一种避俗，总能在一些感情细腻、个性化的人身上所体现。试问又有谁不向往一间茅屋、一张床、与山林为伴，以天地为友的悠乐生活。
我有过那种悠乐生活的憧憬，于是也学着他们品味孤单，品味了几年，也有了一定滋味，总结出来的唯一感觉就是走火入魔了，断断续续地在这孤单的睡莲里徘徊不前。
有时自我感觉孤单得可以去看破红尘，然后拂袖而去，不沾染一点红尘，如同一个一心只向佛的和尚，但我却做不到，真的做不到，我不能让这种孤单贯穿于生活的各个角落，只因为还有贪恋在，贪恋这人世间仍旧存在的真实东西，一直存在在最底层的情感。我不得不承认自己抛不开这些情感，而更不可思议的是我常常在心里默默地期待着一份真爱的不期而至，然后把这颗孤单的心融化在这真爱的暖流里，重新唤起自己心灵最深处的震撼。
是啊，我的心已经很长时间没有唐山大地震般的震撼感觉了。我的心都快被这世间的肮脏和虚伪迷惑住了，所以为了逃避我选择了孤单，用排斥一切来保留心中的一份纯真和真实。
到现在我才明白，原来我并不是一个真正孤单的人，我只是在一个人痴痴地等待着一份属于自己的情感，在我的心里总有一个足够大的位置为它守侯，让它来填补我的空白，然后让所有的孤单一并燃烧，唤起这真爱最美最壮丽的奇观。
我仍喜欢一个人到处走走，走到一个地方就停足往远处的天空发呆，期待着天边的绿光，一直就这么傻傻地期待。
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对于我来说， 孤独是一杯苦涩的咖啡，虽然苦，但那份香醇却让我陶醉，这只属于我一个人的孤独。在大年三十的前一个晚上，我坐在屋顶，看着浩瀚的天空，今天的夜晚真静，没有一颗星星，只听得见寒冷的风呼呼吹，吹乱了我散落的头发，树枝在夜的影子下舞动，听不见鸟叫虫鸣，不过寒风成了这个夜的主角。我想也大概只有我，才会去欣赏这样的孤独的夜。我有五个姑姑。这时正在楼下说我坏话……老大，一见到我，就喜欢唠叨我，思想封建，我小学还没毕业，她就唠叨我要嫁人的事，说我得体型像小媳妇。老二，两面人，父亲在场时对我百般殷勤，父亲不在家时，她就开始虐待我，对我挑三拣四。叫我是重来不会直呼名字，直接叫我‘‘三八’’，她自己就是一个八婆。老三，全家目前唯一一个考上大学的人，仗者这一点，就在家里指点江山，可是当我问她一些关于学习的问题是，她却不厌其烦，真怀疑高考时她是瞎猫碰上死耗子。老四，我和她不熟，只知道她拜坏门风，17岁就早恋并且有了爱的结晶，她的女儿一个比一个恶毒仗着一年才回家几次，就以小欺大。全家当然向着老四一家，可不。只在妈妈的怀抱里待了17年。老五，一个没文化又自大的女人，80后的，第二个白雪公主她后妈。最让人不能容人的是她叫我‘‘三八’’，她自己就是一个‘‘三八’’。现在我已是一个众叛亲离的小鸟，独享这份没有人明白的孤独。这是楼下传来五个老巫婆欢聚一堂的笑声……。寒风又向我吹来……
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