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爱情笑话故事大全笑破你的肚子作文 爱情笑话故事大全笑破你的肚子歌词文案：
本文是关于爱情笑话故事大全笑破你的肚子，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
爱情笑话故事大全笑破你的肚子一：1.和女友相约一同坐地铁回去。或许是一天的工作，让她早已疲惫不堪，才坐下没多久，她就靠在我肩膀上睡着了。而我所能做的，就是尽量让自己的身体不晃动，甚至希望时间停止在这一刻，让其他乘客看看，她的口水流成啥样了。
2.我问老婆：“为什么别人都觉得我很娘炮?”她看了看我摇摇头说：“我不觉得啊!不过，你脚上的高跟鞋能先脱了还我吗?”
3.昨天看见朋友发了一条“男人很累，出轨无罪”。然后底下一条评论“生孩子也很累啊，不要在意是谁的了，好吗?”
4.老公：中午吃饭可能得罪你爸了
老婆：怎么了?
老公：吃饭时我讲了一个成语狗仗人势，被饭噎着了，只讲了前三个字。你爸问我，你是在说我吗?我这时才说出最后一个字。
5.女朋友很生气，对我说：“以后做不到的事情就不要答应，好吗?”...“好吗?”...“好吗?”...“好吗?”
爱情笑话故事大全笑破你的肚子二：
1、女人恋爱期间渴望对方裸露心灵，男人恋爱期间渴望对方裸露身体。
2、女人美丽的面容，是使男人拜倒的“迷魂汤”;男人的甜言蜜语，是使女人投入怀抱的“杀手锏”。
3、男人恋爱希望把复杂的过程弄简单，女人恋爱喜欢将简单的事情弄复杂。
4、女人失去了爱情会觉得很空，男人获取了爱情却觉得很累。
5、女人的温柔是一个陷阱，男人的深沉是一座空房。
6、男人是女人的价格，女人是男人的商标。
7、有钱的男人声音大，没钱的男人老婆大。
8、男人的眼睛靠辐射，而女人的心靠传导。
9、男人希望女友经历越少越好，女人却希望男友经历越多越好。
10、男人希望做女人的初恋情人，女人却想成为男人的最后情人。
爱情笑话故事大全笑破你的肚子三：
1、你跟妹子要电话号码，如果你认为妹子给了你一个假的电话号码，你就改几个数字再读一遍，如果妹子纠正你，那就说明号码是真的!
2、“我看上一个妹子，但是不了解她有啥缺点。”
“哦，找她闺蜜聊天，使劲夸妹子各种完美，然后你就知道妹子所有的缺点了。”
3、和女朋友逛街买衣服的时候!请你多勾搭漂亮的导购小妞!你女朋一定拉你回家!钱包也保住了!也不用逛的辛苦了!我叫雷锋。
4、下午出门逛街，突然被一个陌生男人搭住肩膀，语气十分亲热地问这问那，气得我一把甩开他：“你谁啊你?有毛病吧?”
男人惊讶地看了我一会儿，突然一拍脑袋：“对、对不起。。。我忘了现在是2015年。。。我们还不是恋人。。。抱歉，请忘了这件事吧”
说完转身离去。
我去~~
5、哥的表白经历：“我喜欢你，你愿意和我在一起吗?你不用说出来，如果你愿意就用微笑表示。如果不愿意，就挖一坨鼻屎送给我。”
“噗。。。”
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以下是关于，希望内容对您有帮助，感谢您得阅读。
1、闺密前两月生了宝宝，我一直没去，昨天去看看，进去之后闺密正在给孩子喂奶，吃的是左边，过了一会又吃的右边，刚吃了一口就哭了，哭的那叫一个凄惨。闺密把他老公喊来说，你吃奶之前吃啥了，闺密老公小声说泡椒凤爪～～说完之后让闺密这顿打啊!!!
2、什么叫有个性?什么叫脾气大?我哥们睡觉翻身的时候从床上掉下来了，然后就怒了，啪啪给自己俩大嘴巴的然后上床接着睡。
3、青年跟牧师忏悔：我有罪，我总是欺骗别人。
牧师问：你欺骗了别人什么?
青年说：每当别人问我我怎么上班的时候，我总是回答坐地铁。
牧师问：难道你是坐公交或者自己开车上班?
青年答：不是，地铁上根本没空座。
4、需要达到什么级别能拥有自己单独的带窗的办公室?答：门卫。
5、科长请新上任的局长到家中吃饭。饭桌上，科长提出让自己5岁的儿子认局长为干爹。局长高兴地答应了，同时，笑呵呵地问一旁的科长儿子：“小家伙，你乐意不?”“不乐意也没办法，”小家伙噘着小嘴说，“昨晚，我听爸爸对妈妈说‘舍不得儿子套不着狼’啊!”
6、记者：大爷.我们还是说点开心的.听村民讲您最近赚了100万.是真的吗?
大爷：是啊.那天我在路边捡到一个手机..来条短信：王局长.那事就拜托您了.请告知银行卡号～。我没犹豫就把我的银行卡号发过去了。
记者：.......
记者：这么多钱.您不怕小偷强盗惦记?
大爷：不怕.我把钱捐给红十字会了.别说小偷强盗.现在全世界都不知道钱哪去了...
记者：......
7、一次晚上正在面馆埋头吃面的时候停电了。我：你害怕吗?老婆点头说是，于是我很男人地说：别怕，有我在。老婆捧紧她的面碗说：“就是因为你在我才怕，我怕你趁我看不见的时候偷吃我碗里的面。”然后在黑暗中，四周一阵喷面声。
8、那天坐公交车，在拥挤、嘈杂的环境里，一年轻女子：“你看你，踩到我的脚连个屁都不放。”一男平和缓慢的说：“踩到你的脚已经很对不起你了，如果再冲你放个屁，我还是人吗?”
9、班上一个四岁的小女孩因为筷子拿不好而发愁，旁边的小男生说：“瞧，这样拿就对了。怎么样，我厉害吧?”开始自卖自夸。另一边的小男孩说：“没关系，来，张嘴!啊～～”说着把菜亲自送到了小女孩嘴边。注定孤独一辈子啊!
10、一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃，但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说：“小朋友，我来帮你按吧。”说着，老头就按响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时，小孩急切地对老头说：“咱们赶快逃吧，快!”?
11、一人去算命，算命先生摸骨相面掐算八字后，说，你二十岁恋爱，二十五岁结婚，三十岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。此人先惊后怒，道：我今年三十五岁，博士，光棍，木有恋爱。先生闻言，略微沉思后说：“年轻人，知识改变命运啊!”
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温州 金建民 搜集
一、下面都是皮肉
某地，有一对很要好的知心朋友叫大懵和呆大。平时，他俩有祸同当，有福同享，无事不帮，无话不说。
一日，他俩闲来无聊，谈起了各自的老婆。大懵的老婆阿英生得细嫩薄肉断乌星，又聪明又贤惠，令呆大眼红得很。无奈，她是好朋友的老婆，呆大不敢偷偷摸摸。朋友妻不可欺啊！大懵却不在乎，既然好朋友对自己的老婆有意思，就给他一个机会，这才叫有福同享么！
大懵回家和阿英商量一番，阿英红着脸答应了。于是，大懵按约定的时间出远门去，留空房让李四过上一夜。傍晚，呆大特意打扮得清头一些，喜滋滋地推开了朋友家的门。阿英热情地招待他吃晚饭。
一八仙桌酒菜，外四盘，内四盘，中大盘，盘盘都是满满的鲜嫩蔬菜。呆大一边喝着美人亲手炖的热卵酒，一边无话找话地和美人说话。阿英端庄有礼，密密引他来品味色彩各异的炒菜。酒香菜美，吃着吃着，呆大的脸腾地一下子红得活像个猴头的臀一色，不好意思地开门三脚并作两步跑了。噗嗤一声，阿英笑弯了柔腰！
事后，大懵问呆大为什么中途跑掉，呆大笑了笑说：
“你的阿英真好，她炒的菜色香看起来个个不同，可每盘吃到下面都是一色的皮肉！”
二、听死人
当初，楠溪有个花眼人，在自家门头搭台唱词。听说是白听的，琴鼓一摧，来的人还真不少，老老少少，男男女女，上间门头都坐满了。
噔噔噔呗噔噔呗，
噔噔噔呗噔噔呗，
噔噔呗，噔噔呗，
噔噔呗呗噔噔呗，
呗呗噔，噔噔呗，
噔呗，噔呗，
噔噔呗呗噔噔呗……
弹琴打鼓一通，全场音静。人们想，这个花眼人的琴弹好，鼓也打好，词肯定会唱好。可等他一开口，公鸡嗓音杀猪喉，唱勿像唱叫勿像叫，听得人们捂耳朵脚摸油。唱一句逃一个，唱两句跑一双。开场白未唱完，人只剩一个。花眼人看不见，听听没了声音，还以为是大家听入迷了呢！他越唱越有劲，累了，口渴了，叫人递杯茶给他顺顺口。叫了几句人应，却听得有人打鼾声。
花眼人下台摇醒那人，问他为什么睡觉。他说自己在等唱完了，拆走搭台的四尺凳。还说，不睡觉就受不了，只想跑，除非把他捆在椅上。花眼人想把词唱完，又怕空场传出去霉倒勿起，就求他听完。他也可怜花眼人的苦心，就让对方捆了个坚实。
花眼人又唱开了。这可是第一次有人要听完自己的唱词！他一高兴，声音越唱越高，高得鸡飞狗叫才罢休。
唱完了，花眼人听听动静，推推声息，摸摸那人已断了气……
三、一条扁担睡十六个人
一班担盐客，跋山涉水，走了三天三夜的路，又饥又累，疲惫不堪。眼看太阳佛下山，鸟雀归林，他们见到了灯光。灯光亮处，有一座小木屋。木屋里有女人喂奶的呜呜声。呜呜声在杂乱的脚步声里断了，灯光也灭了。
深山林密风冷。盐客们蹲屋檐下过夜，熬不到半个时辰，就去敲门：
“有人吗？开开门吧，我们冻死啦！”
“我男人不在家！”
“表嫂，我们是担盐的，老客。”
“我家不是客栈！”
“我们就睡柴仓！”
“柴仓柴满！”
“就坐坐柴仓凳！”
“柴仓凳断了！”
“就蹲蹲柴仓渎！”
“柴仓渎太小！”
“我们……求求你啦，表嫂！”
“勿吵醒我儿子……不开！”
冻得牙齿咯咯响的盐客们，只好将一根扁担横放在门头，一班男人挤来挤去：
“睡里面过去一点！”
“你睡外一些，扁担钉触死！”
“挤死我了！”
“十六个人睡一条扁担，当然挤啦！”
“挤一点正好……”
那屋里的女人，被吵得睡不着觉，听他们睡静了，就悄悄地开门想看个明白：一条扁担怎么会睡得下十六个男人！
门闩刚拉响，门就被推开了……
四、嘘嘞哉
某某家里养了个呆儿，说的话一边说一边就忘记。你叫他办件事或传个信，比登天还难，非急死你不可。
一天，呆儿的妈叫呆儿去外婆家拿些芰线来纳鞋底做鞋给他穿，怕他忘记，要他一路密密念牢。呆儿上路了，口里不停地念着芰线芰线芰线，路过碇步缺口用力一跳――嘘嘞哉！这一下，就不停念成嘘嘞哉嘘嘞哉嘘嘞哉了。到了外婆家，外婆问他：
“乖，你姆叫你来……”
“掇嘘嘞哉！”
“什么是嘘嘞哉？”
“嘘嘞哉就是嘘嘞哉！”
“你记错了！”
“嘘嘞哉，我姆叫我路上念牢的，嘘嘞哉，嘘嘞哉，嘘嘞哉……”
“好好，嘘嘞哉就嘘嘞哉！外婆给你烧好吃的。”
外婆给外生特意烧了碗杂味粉干汤，内杂薄鱼干、豆被、三层肉和鸭蛋，佐以糯米酒和葱叶，软脆味香，好吃极了。呆儿门头玩，闻得香味，直往镬灶间里跑，脚绊外婆捻芰线用的四尺凳……
“哎呀，你把芰线……”
“啊，外婆，阿姆要芰线，芰线，不是嘘嘞哉……”
五、一个屁害死两个半人
舴艋船儿坐着几个男的和一个女的。女的有几分色相，引起男人的多话。男人们你一句我一句，虽不直接说她，却时时应着她的女儿身。她低头红脸，一声不响。水路长，闲话短。她装聋作哑，男的也就没了意思。时值当伏，太阳猛，南风凉。船仓里渐渐地静了下来。男人东倒西歪，闭眼养神。忽然，“咕，咕，咕――”两短一长，屁放响，香葱味臭气充满船仓……
“哇，好香啊，谁放的屁？”
“还有谁？香人放香屁呗！”
“哈哈哈……”
“我放的屁！中午吃了个香葱，忍勿牢！有什么好笑的？”
吃香葱放香屁的是女的。她正羞得没地方钻的时候，一个在船头看风景刚回船仓的白面书生为她解了围。她看了他一眼：蛮好的一个男子汉！
男人们没了话题，闷坐到城里，下船各自散了。冤生孽结，那书生拐了个弯，又碰上了那女的。女的连连感谢他，书生说自己真的也在放屁。她看看天色已晚，问他住哪。他说人生地不熟，还找不到住宿的地方。她请他到她姐姐家住一宿，他同意了。
女的姐姐热情好客，见妹妹带了个白面书生来家，以为是妹夫，特意摆酒相待。姐姐喝多酒，不由分说，硬强把他俩推进自己的房间里睡，自己回边房睡。
再说，这姐姐暗中有个情夫。当晚已约好一起睡的，姐姐酒醉忘了，可情夫没忘。半夜间，他偷偷地推门摸到床沿借月色一看，有一对男女并头睡，以为是情妇另有男人，火冒三丈，去拿来解刀，一刀一个，割菜头一色割下了两个人头……
第二天一大早，那姐姐发现死了人，连忙紧报了官。官府查明情况，断定是她的情夫杀的人。她推勿过，只好承认。官府抓不住杀人犯，便把她关了起来。她想想自己做孽深重，痛哭了三天三夜，结果疯了。
六、做贼偷芥菜
楠溪有一个小男孩，本生得天真活泼，人见人爱。
一次，他从邻居家的菜篮子里偷偷地拿了一张芥菜，跑回家告诉妈妈：
“姆妈，姆妈，我有一张大芥菜！”
“哎哟，我的儿子真灵，真灵！姆妈给你炒芥菜粟糕吃！”
“姆妈真好！我要吃奶……”
“好好好，我的心肝宝贝……呜呜呜！”
炒芥菜粟糕是这男孩平时最喜欢吃的，他可高兴啦。从此，他见了自己喜欢的东西，不管是谁的，都偷偷地拿回家，也都得到了妈妈的夸奖。
小男孩长到了十几岁。
一天，他家门头来了个卖鲞客。他趁着买卖忙碌的时候，偷偷地把一片大白鲞藏到自己的背后紧靠在板壁上，等卖鲞客担子担走了，拿给妈妈：
“姆妈，姆妈，我有一张大白鲞，喏！”
“哎哟，我的儿子真灵，真灵，真灵！姆妈烧起给你配白米饭！”他第一次吃到了白米饭配大白鲞。此后，他偷拿别人的东西越来越胆大了。
他十八岁那年，因杀人越货被关进了死牢。临刑前，他要见妈妈一面。妈妈哭着来了，怪他：
“呜呜――，我的儿啊，你怎么恁笨的啊，你笨死了啊 ……留下姆妈一个人怎么活啊！”
“姆妈，我想吃奶！”
“我的儿啊，你想吃就吃吧！”
“我……咬死你这害人精姆妈！”
“啊――”
他一口咬死了宠爱他十八年的亲妈妈……
（七）死探女儿心
楠溪有一老伯，死了老伴，一个人在家意思，就去三个女儿家走走。
他首先来到富有的大女儿家。凑巧大女儿在烧猪脏吃。他未进门头早已闻到了香味，心想来得早不如来得巧，今天口福不浅哪。待见了女儿，他就高兴地问：“爸来了，有什么好吃的啊？”女儿一边靠门翘脚挡道，一边用围裙擦着油腻的双手说：“爸，我家哪有什么好吃的啊！你先在门头坐坐，我煮纱完了就去借点粉干……”气得他转身便走。
他到了生活宽裕的二女儿家。小女儿正坐在织布机上手忙脚乱着。他抚摸着摇尾巴骑上胸口来的大黄狗的头，笑问女儿：“爸饿了，就吃点便饭……”女儿头也不抬一下，嘀咕一句：“我歇勿落手，镬里有冷饭，你自己淘开水吃……”他一把推开狗，一声不响地回身走了。
他饿着肚子走进贫穷的小女儿家。小女儿眉开眼笑，前脚扶他坐下，倒糖霜茶递热毛巾，后脚悄悄地向邻居借了一重索面，煮了碗鸡蛋杂白菜汤面给他吃。他含着泪吃完面汤，起身告别女儿回了家。
老伯回来向邻居老娘叹苦，如此这般地说了一番，叫她帮个忙，在上间给自己搭灵床穿灵衣盖灵被装死。
三个女儿听到消息，都来吊孝。
大女儿扶灵床捂眼睛哭叫：“爸爸哇――，你到女儿家来，女儿给你烧猪脏面吃啊……想不到你回家就……呜呜呜――”
二女儿撮灵衣擦眼眶哭说：“我的爸哎――，你怎么说走就走哦，女儿烧了你最喜欢吃的……你回家怎么就……呜呜呜――”
三女儿抱灵被眼泪双双落，哭得天昏地暗，泪人一个。邻居婆婆拉也拉不开……
老佰突然翻身下床，一拿起拐杖，就打骂道：“你妈屁，烧烧起给我吃，还个个说什么什么好吃的给我吃！打你妈个死……”
大女儿二女儿问心有愧，摸着被打痛的腿，一瘸一拐地跑了。老伯拉起吓呆了的小女儿：“你是好女儿，爸舍不得打你的！我的女儿……”
（八）吃粥选女婿
楠溪一员外家才貌双全的女儿要选女婿啦！
消息一传开，惊动了许多后生儿。他们纷纷托媒说亲。有家财万贯的，有官府办事的，有读书出息的，令员外眼花缭乱，决断勿落，只好让女儿自己出主意。员外女儿想了三天三夜也想不出个明堂来。眼看着“见面”的期限就要到，员外一大早敲开女儿的房门，问她怎么办。她夜里没睡好，头昏昏的，眼迷迷的，耳嗡嗡的，还以为爸在问她点心吃什么呢，就说吃粥。员外听得真切，虽觉得荒唐离奇，但也没其他好办法，就依了她。
当面选婿那天，各地求婚的后生儿来到了，凑热闹的也不少。人群里挤着一个放牛娃，生得眉清目秀，因为从小和员外女儿一起长大的，特地来看稀奇。他忽然听见员外叫到自己的名字，就莫名其妙地应了一声。同名同姓的人多着呢，员外叫的是一书生的名字，偏那后生儿没来，边里的人起哄把他推了上去充数。运道好勿用天光早。他红着脸居然答出了诗对，顺利通过了“预选关”。而过关的只有三人，那两人都是富家子弟。
决定胜负的吃粥比赛开始了。每人一大碗滚烫的白米粥，谁最先吃完，就谁赢。
一声令下，富家子弟俩恨不得一口喝下一碗粥，可喝一口烫一口，烫一口就得停一停，急得满头大汗。那放牛娃呢？一手掇碗，一手拿筷子在粥里一圈圈搅动，口中念念有词：“我不要，我不要，我不要来我不要……”别人都半碗吃下去了，他还在边搅边念：“我不要，我不要，我不要来我不要……”任围观的人们怎么催促，他都不慌不忙的念：“我不要，我不要，我不要来我不要……”乐得那两个富家子弟不把他当一回事了！
当富家子弟的碗里还剩好几口烫粥的时候，周围突然静了下来。只见那放牛娃双手捧着粥碗，一仰脖子，咕噜噜一口气喝完了满满的一碗凉粥！
从此， 放牛娃当上了员外家的女婿，再也不用放牛了。
（九）亲儿寿儿
楠溪地方，把自己生的儿子叫亲儿，将老公前妻生的儿子叫寿儿。一般懂理的老娘客都会晓得，待亲儿好坏不要紧，对寿儿一定要好。可有个老娘客不这样，她对亲儿像个宝，待寿儿像根草。
平时吃饭两个儿子两样看待。烧粥，亲儿吃米粥，寿儿喝饮汤；烧饭，亲儿盛米饭，寿儿兜番薯；煮麦面，亲儿满碗白，寿儿一碗黑。可事与愿反，亲儿被养得面黄肌瘦，寿儿却长得身强力壮。寿儿上山下田做不累，亲儿玩乐走路随风倒。那老娘客看在眼里急在心里，听人说猪肚肠吃营养，就托杀猪人买了些想烧给亲儿补一补身子。白天烧起怕邻舍传出去不好听，便藏到夜里偷偷地烧
那天夜晚地方上正做戏。碰巧，寿儿在戏台前见到了杀猪人。杀猪人取笑他，说他后妈要了半斤猪肚肠烧夜餐给他吃，多好啊！他不相信，但白天担番薯很累，又看不懂戏，就早一步回了家。来到厨房门边，门缝里透出熟猪肚肠的香气，闻得他直想吃。门锁着打不开，见窗开着，就爬窗进去偷吃个爽快。小孩贪吃不懂事，吃得味道，吃完了才晓得不好。听门外传来低低的说话声：
“妈特地为你煨了一钵猪肚肠……你吃了不 要……”
“妈，都给我吃啊！”
“嘘――勿叫，别人听见不好……”
寿儿听出是妈和小弟来了，连忙紧拿镬灶头的一块洗碗布塞进汤钵里，翻窗逃走。
亲儿随妈悄悄开门到了镬灶前，摸黑接过筷子，夹钵里的猪肚肠吃：
“妈，有点猪水臭……”
“呆大儿，猪肚肠就有点臭的！”
“妈，韧显韧，咬勿落……”
“嘘――勿出声，猪肚肠就韧的，汤配配，嚼两嚼吞落……快吃！”
“嗯……嗯……哎哟，肚子疼！”
“唉呀，你又吃多了！”
“哎哟哎哟……疼死我了……都是你坏！”
（上间：房屋的正中间，比其他的房间大，一般不住人，供住户办喜事丧事等用。土语。）
（十）喝粥有命
京都，皇帝的左右相府里各自招集一桌后生儿。右相府的吃白米饭配精肉，后生儿个个肚大如鼓；左相府的喝滚烫粥配炒，后生儿个个汗流如注。不多久，吃饭的被士兵绑走了，喝粥的却得到银两各自回家去。怎么回事呢？
原来呀，左右相分别来自浙江和江西。两官明争暗斗，都想方设法为自己的老乡谋利益。皇帝左右为难，谁有理就听谁的。当出现公说公有理而婆说婆有理的时候，皇帝就看重事实。左相来自永嘉楠溪，鬼阵会排，要理头头是道，要事实就设法占上风。右相是江西人，一念一二念二，说理自有一套，摆事实却往往处下风。一次，江南发大水，江西受灾情况比浙江严重得多，左右相同时向皇帝要救济粮，就谁多谁少问题争执不下。皇帝要见见灾民再说。江西的实打实从老家灾区选几个能说会道的好后生进京面君以为皇上想了解灾情;浙江的呢?早摸透主子的脾气随便从街上拉三个会楠溪话的皮包骨头的小乞丐进宫。那皇帝看了看便把大部分的救济粮发给了浙江。右相有苦不能说，只好拿自家的金银去救济乡亲。左相则暗中嘱地方官拨粮送给江西灾民。如此以来，左相又获取江西人的好评，气得右相七窍生烟。右相暗暗发誓报复左相。
时值外番入侵，边疆战事不利。皇帝坐立不安，求助于神灵。宫廷江西老道说，若用人皮做鼓，一鼓作气，定能取胜。右相抢先参了一本，说浙江人的皮又厚又韧而最适合作鼓皮。皇上准奏，即令左相设法解决。左相猜定又是右相在搞鬼，一边接旨一边回奏，说江西人的皮鼓鼓的做鼓会特别响，而浙江人的皮漏水的敲勿响用。是啊，敲不响的鼓怎能鼓士气！于是，又一道圣旨下，要左相叫几个江西人来看看。
左右相在各自的府第设席款待来送死的乡亲。右相嘱咐乡亲说：“你们要命的话，就尽量地吃饱肚子！”因为吃进去鼓肚皮，表明肚皮是薄的。左相流泪劝乡亲：“你们想活命，就快喝烫粥！”谁不想活啊？两帮后生都拼命地吃喝。结果，在现场观察的太监向皇上如实地报告，说浙江人喝多漏多，证明左相的话错……
（十一）写分书
当初有兄弟俩，哥哥自私自利，只管自己的饭头满，不管别人的灶头凉，对自家人也如此，扒底勿拔出；弟弟两样，对别人肯出力，对自己该恁阿好旁恁阿好无所谓，十分听哥哥的话。爸妈去世后，哥哥提出分家产，小弟满口答应。
分家产得写分书，兄弟俩都不识字，就去请一位先生来写。请先生得烧夜餐给他吃，哥哥就叫弟弟出面请，弟弟也同意。
弟弟请的是本地的一位老先生。老先生通情达理，对这兄弟俩脾性很了解。他根据哥哥的建议，很快就写好了分书，还特意读了一遍证求意见。哥哥听了满心喜欢，第一个签了字。弟弟见哥哥爽快，当然高兴，二话没说也按了手印。
再说，爸妈留下的产业有一间新房和一间旧房，外加后山的一片树木和一株灿柿树。怎么分？分书里都写得清清楚楚，容不得兄弟俩有半点争执。
可是，当弟弟按分书所写，上后山砍树来装修自己分得的旧房时，哥哥却出来阻拦，口口声声说分书上明明写着这树是他自己的。弟弟只好又去请那老先生来公证。
老先生有病没来，特地托一个有威望的秀才来定断兄弟俩的纠纷。秀才也读了一遍分书：“……后山柿树归哥哥所有，其余的给弟弟所有……口说无凭，特立此据，世代有效，双方不得反悔！”读罢，质问当哥哥的：
“分书已写得明明白白，你怎么能反悔呢？”
“不对呀，是他反悔啊！”
“怎么说？”
“你读的呀，分书上说‘是树归哥哥所有’对吧？”
“对啊，这说明只有那株灿柿树是你的呀！”
“你……那老先生写的是灿柿的柿？”
“你不信我？”
“唉……是我领会错了！”
(该恁阿好旁恁阿好:这样也好那样也好，土语。）
（十二）鬼跟牢
楠溪人称古历五月初五为“重五”。“重五”一到，家家户户都做粽吃。粽箬连路扔。
一位在山外做生意的男子客，光星夜赶回家过“重五”节。他平时口口声声说自己不怕鬼，在外地什么鬼峡鬼谷鬼滩鬼潭鬼屋鬼房他都敢闯敢游敢住。可是，当他路过村口阴森森的坟山时，心里还是有些紧张。这坟山古树参天，半夜常常有鬼灯出现。小时候的他就听多了坟山闹鬼的事，还亲眼看见邻居一位最生好的大姐在坟山被鬼魔疯过。经坟山到村里家门口只有一条鹅卵石路，他不能不走。他一边空嗽壮胆，一边加快了脚步。幸好，坟山过了，也没碰上半个鬼影。他松了 一口气，放慢了脚步，哼起了小曲……
“啼哩啪啦……啼哩啪啦……”
孬解，后面有明堂啦！有一个奇怪的声音跟着他：
“啼哩啪啦，啼哩啪啦……”
他走快，那声音响快；他走慢，那声音响慢；他不走，那声音不响；他一走，那声音又跟着他响：
“啼哩啪啦，啼哩啪啦，啼哩啪啦……”
不好，有鬼啦！他越想越怕，越怕越走快，越快那声音越响得怪：
“啼哩啪啦，啪啦啼哩，啪啼啦哩，哩啼啦啪……”
我的妈呀，真是怕鬼有鬼啦！他扔掉了行李，逃掉了裤，赤臀臀喊着：
“救命啊，鬼拔人啦，鬼鬼鬼，救救我……”
他撞开家门，蓬头散发扑倒在妻儿的脚门前。那声音停了。他的小儿叫：
“妈妈，妈妈，爸爸的脚后跟有张粽箬！”
2004年12月23日晚
（十三）一个碗头一双筷
镬灶洞里摆放着一个又旧又脏的小碗 ，碗口横放着一双又黑又腻的竹筷……
“你那死老娘已抬啦，这碗筷也该抛烂积塘了！”妇人说。
“嗯哪……”男人应。
“不，我要！”
七岁的儿子它们抢拿在手里。
“哎呀 ，我的宝贝，不要拿……手拿脏的呐……快放手！”
“不，就不！”
“孩子听话！”
“不，我要留着用！”
“哎哟，宝贝想玩，那碗橱里新的有的是……听妈的话，快给大拿去抛掉！”
“嗯呐……给大！”
“大，我要留着以后也给你们用！”
“啊？”
“嗯呐！”
（14）遗嘱
古代楠溪有一老人，年近八十生得一个儿子。他一高兴，气塞身亡。那年轻的妻子不愿守寡，待儿子断奶后，就把儿子抱给女儿家抚养，并交女婿遗嘱一份，管自己跟打糖客跑了。遗嘱的内容是：
“八十老翁亲生一子余下财产完全付给女婿外人不得争夺”
老人留下的财产有房子田地。女婿一家根据遗嘱搬进了老人家里居住，好好抚养着“小舅子”，叔伯们也就没话可说。 日子过得飞快，一转眼，“小舅子”长大成人，要成家立业了。早已娶妻的“外甥”怕他要财产，经常说是早有外公遗嘱定明白：
“八十老翁亲生一子
余下财产完全付给女婿
外人不得争夺。”
“小舅子”看了遗嘱，心里不服。本来，他从小见姑母姑父待自己好，已把表哥当亲哥，不想和他争什么。被贪财的表哥惹生气，他就有意争气不争财了，一状告到官府。新来的官员一看遗嘱没标点，打听了虚实，就在遗嘱里加了几点，请来地方老人作证，把财产判给了“小舅子”。“外甥”也心服口服了。
看官，你说为什么呢？
（15） 买命
楠溪一财主家的儿子在外地读书，由于自恃家富不肯下功夫，认不得几个字。学堂放假，钱又用光，偏偏碰上鬼天气，雨下个不停，回不了家，他只好给家里写一封信，意思是：
“天下大雨，没伞回家，有伞带伞来，没伞带钱来买伞！”
可是，他把几个关键的字写错了。家里接信，以为儿子闹出人命来了，合家大哭。家父连忙调了一大笔钱，带了几个帮手，急匆匆赶到学堂，一看儿子好好的，气得半天说不出话来。儿子一问，才知道自己的信是这样写的：
“天下大两，没命回家，有命带命来，没命带钱来买命！”
点评：脉络分明，层次感强，叙气说井然有序，纤毫不乱。详略得当，主次分明，思路清晰。精挑细拣，素材似为主题量身定制。文章有详有略，言之有序，内容生动具体，不失为一篇佳作。
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1、公交车上，一美女旁边站着个衣带宽松肚子鼓鼓的女子。司机大哥发话了：“那个美女，给人家孕妇让个座呗！”
结果美女委屈地说：“凭什么？我也是孕妇啊！”
那胖妹指着司机大骂：“你TM才是孕妇呢！”
2、一日，老王骑摩托车路过一桥，见桥下一乞丐把桥上一砖头抠了下来，往里塞钱。
次日，又路过，乞丐又抠砖塞钱，心想定是这乞丐藏钱之处。
于是下了摩托车到桥下寻到砖头，抠开一看发现里面十块钱和一张纸条，上面写着：“十块钱留你打车，摩托车我骑走了。”
抬头见乞丐骑着摩托，一溜烟走了。。。
3、玩真心话大冒险一哥们输了，让他打10086买卫生巾。
客服：您好，请问有什么可以帮您？
哥们：喂，你好，我想买包卫生巾。”
客服：啊，对不起先生，我们这里没有这项业务。”
哥们：额，原来我买过的啊，怎么现在不卖啦？
客服：对不起先生，我们一直都没这项业务，要不您打10010。
4、看到一妹纸要跳楼，我说：马上你都要死了，不如让我爽一下！
没想到她居然同意了！啪啪啪完了，我问：生活如此美好，干嘛寻死啊？
她哭了：我得了艾滋病，我不想活了！
我：。。。。。
5、今天去饭馆和朋友吃饭，正要点菜，听到有人吼：老板，给我来份火烧大使馆。
我跟朋友听了好奇，也跟着要了一份，过一会老板端来一份猪大肠来了。
我们纳闷了，跟老板说没点猪大肠啊？
老板说怎么没有，不就是你们点火烧大屎管嘛。
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1、懒得下床关灯，我就在床边放了副太阳镜。
2、不吃刺儿多的鱼，也是我们懒人的基本原则。
3、躺在床上挖鼻屎，发现没地方放，然后又塞回去了。
4、早上不想起，又很饿，便躺在床上吃早餐。谁料太烫，吐得满身都是，我还是不想起，便把袜子脱下来当纸擦了擦。
5、去面试的时候，我是倒着走进去的，因为万一他不录取我，我才懒得转身呢。
6、今天，老婆为了少刷一个碗竟然让我端着锅吃饭。
7、舍友花了5分钟用刀削了个小苹果，我问她为什么要削皮不直接吃，她回我：懒得洗！
8、我同桌的钥匙总是用一根黑色的绳子戴在脖子上，有一天我发现变成了鲜红色，我问他，干嘛换一根绳子呢。
他说，没换，只是洗了下！
9、正在看电视剧，我的猫跳到了电视感应器的前面，我懒得挪开它，那就看新闻吧。
10、吃饭勺子掉进碗里了，只好打电话给饭店服务员再送一个过来。
11、晚上睡觉，感觉脚底很痒，于是我挠了一下头，因为手离头比较近。
12、这都不算懒，最懒的人都不会在这个世界上，因为根本就懒得出生。
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